Las hormiguitas

¡Santander, tierra de maravillas! Este departamento no deja de sorprenderme. De allí se podrían sacar anécdotas en abundancia para otro blog. Pero por ahora me conformo con publicar este poema dedicado a la hormiga culona de Félix Villabona Ordóñez , cortesía de María Cristina Lamus, a quien también agradezco por su aporte con la rima del mico pajero que se ve más abajo en este blog. Cabe anotar que María Cristina se sabe todo esto, y más, de memoria. Gracias a Dios ella no malgastó su infancia jugando Xbox, cuyo juego más avanzado algún día será una reliquia comparable a los gráficos pixelados de Atari, mientras que esto seguirá vigente en la cabeza de todo niño deslenguado con buena memoria.

Era un día de venta de culonas
aquí en Bucaramanga
y ese día... una famosa y célebre matrona
llegó a donde ese bicho se vendía.

¿A cómo las hormigas, caballero?,
preguntóle con voz dominadora,
y presuroso contestó el ventero:
A ochenta mil la libra, mi señora.

¿A ochenta mil la libra? ¡Qué descaro!
¿A ochenta mil la libra? ¡Intolerable!
¡qué animalito para estar más caro!,
no me parece un precio razonable.

Mas... la dama pensando en la rebaja
le propuso al ventero con presteza:
¡Oiga señor!, ¿a cómo me las deja
quitándoles a los bichos la cabeza?

El ventero se irritó profundamente
al oir tan exótica propuesta
y a la dama arrogante y exigente
le dio esta filosófica respuesta:

La hormiguita de aquí de Santander,
perdone que le diga con franqueza,
se cotiza, al igual que la mujer,
por lo demás... y no por la cabeza.

Irse

Sabía que algún día nos íbamos a empezar a separar. Toda la gente que uno tiene cerca empieza a irse y el mundo empieza a verse un poco diferente de como lo conocía. Tengo, por ahora, que ver esta ciudad sin Juan Pablo y Laurita, sin mi abuela, sin Jairo, sin Adriana, sin mi mamá, sin Juan Diego, sin Sebastián, sin ... bueno.
No es malo, simplemente es diferente. Qué bueno sería volver a vernos muy pronto, así sea para saludarnos y volver a partir.
Igual, pase lo que pase en vida, espero que Enrique Santos Discépolo tenga razón al decir que "allá en el horno se vamo'a encontrar". Ya veremos.

El pan con el sudor de mi culo

Cuando Dios dijo "ganarás el pan con el sudor de tu frente" quiso decir exactamente eso. Para algunos, la sentencia bíblica ha sufrido una mutación en los últimos cinco mil y pico años de historia judeo-cristiana. La frase puede ser ahora "ganarás el pan con el sudor de tu culo" en la que cabe destacar que la cantidad de tiempo que uno pase calentando silla tiene que ser siempre igual o mayor que el tiempo invertido en sacar adelante cualquier proyecto.

En este preciso instante acabo de terminar un trabajo. Pero todavía no me puedo ir. Así que mi culo esta intentando sudar sobre la silla que de ergonómica sólo tiene la etiqueta mientras espera que sea el momento de partir. Para esos momentos, lo mejor es entrar a Office Pirates. Adelante bestias de cubículo, afilen sus zarpas contra la miniparedes modulares que los encierran y cuyo recubrimiento hace juego perfecto con el color de la fórmica mate de sus escritorios.

Este sitio le gana de lejos a Kill Our Boss. Cómo será de bueno, que esta semana le dedicaron un gran artículo en el New York Times.

¡Descárguense con furia!

Como un nuevo servicio social, LA CURUBA abre un nuevo espacio, en el que podrán despotricar libremente en contra de sus jefes. Hagan un exorcismo a sus demonios, y compartan con todos sus historias de espantajos corporativos, lacayos de sus miedos, dispensadores de tensión y ejemplos perfectos para cualquier texto de Freud o un programa de Cristina Saralegui.
Ánimo, infelices, que no están solos. Quien quiera hacer una pequeña prueba, que escriba "kill your boss" en Google. Esto es un problema mundial. Pero nuestros colegas de desgracia ya se están organizando. La gente de Kill Our Boss , un sitio creado por esclavos para esclavos, ya empezó el contrataque. Los camaradas de Juegos del día se lo están tomando por un lado más lúdico. ¡Si no los podemos vencer, burlémonos de ellos! Bienvenidos a la recompensa del ciudadano pobre.

Jueves de testamento

En la biblioteca hay un revistero con varios ejemplares de la serie NME Originals. Cuando estén desocupando mis cosas, háganselas llegar a Diego Martínez, a quien pueden encontrar en Javeriana Estéreo. Por favor, agreguen el ejemplar que dice “Goth”, que no se encuentra en el revistero sino debajo de la mesa de noche. Es fácil encontrarlo pues tiene una gran ilustración de Robert Smith en la portada.

Como no conozco muchos admiradores de Kurt Weill aparte de Carlos Castillo, los discos de Kurt Weill serán para él. Si sigo vivo dentro de una semana, continuaré con la repartición. Si no, mala suerte.

Un bello y rústico poema popular santandereano

Un mico enamorado de sí mismo
se entregó por completo al onanismo
y al cabo de seis meses de faena
hallóse convertido en una oblea.

Moraleja: malo es el opio
pero es peor el amor propio

El patio trasero

Algún día iba a ocurrir esto de abrir un blog.

Uno tiene que ser muy desocupado o muy importante para abrir uno y yo, sin duda, pertenezco a la primera categoría. La gente importante no tiene blogs porque de llevar un registro de sus actividades se encarga (nos encargamos) los de la prensa de cualquier color. Mi tono actual es rosa.

Los artistas famosos tienen unas líneas escuetas en los sitios web, pero no nos dejan ver demasiado de sus famosas y artísticas vidas.

¿Por qué La curuba? Porque pocas frutas hay tan bogotanas como ella. Indefectiblemente soy de esta ciudad que me persigue por donde quiera que voy. El recuerdo permanente del olor de la curuba, la sopa de verduras y las colaciones de La Puerta Falsa son el olor de mi ciudad. La orina al lado de la catedral, el olor a aceite de la autopista sur con Boyacá junto a La Sevillana y el jabón de los baños del aeropuerto también me persiguen y consiguen espantarme.

Dada mi falta de fama e importancia, esto sólo es el patio trasero de lo que me pasa. Si alguien siente la tentación de hacerse rico creando una sitcom a partir de lo que aquí encontrará, que por favor se abstenga. Si todas mis desdichas les causan risa, me parece fabuloso, pero, por si acaso, todo lo que aquí se escriba estará registrado para que no hagan plata con las cosas que pasan en este cuarto de San Alejo.