Aspiraciones para todos los días

En poco tiempo cumpliré 30 años. No es nada del otro mundo, considerando que he sobrevivido a otras fechas cruciales como los 12, los 15, los 18 y los 20. Incluso a los 25.

Hace unos días le decía a alguien que mi principal temor de envejecer era convertirme en un viejo verde. Puedo soportar la calvicie, las arrugas, un poco de barriga y falta de flexibilidad. Pero tengo pánico de ser un viejo verde vergajo que no actúa según su edad.

Qué ceba mirar a una niña con los ojos entrecerrados, echar el cuello hacia atrás sin mover la cabeza, poner los labios en posición de aspirar por un pitillo y murmurar algún comentario híbrido de porno y cursilería.

Porque lo triste del viejo verde no es lo que pretende, sino la manera persistente en la que falla en su objetivo de atraer unas carnes firmes.

Ojalá que la edad me vuelva un patriarca o, en el peor de los casos, un venerable anciano.

Lo de pintarse las canas y dejarse un mechón largo para peinárselo encima de la calva queda para otra ocasión.

Eufemismos

El poder de la palabra es verdadero. Y no lo digo en un sentido político ni religioso, sino en el de la cochina vida diaria. Hay palabras más poderosas que otras. Veamos.

Especial: Por ejemplo usted está por ahí con esa vieja que tanto le gusta y de repente ella dice que usted es "muy especial". ¡Ja! ¡Especial!. Especial es un tipo con cuatro tetillas y tres ojos. Especial quiere decir "me encanta salir contigo porque siempre pagas pero ni sueñes con tirar conmigo". Especial es el pobre chino de la foto. Así es como lo perciben a usted cuando le dicen que es especial.

Todo/a: Usted está charlando con alguien. Hombre o mujer, da igual. Usted pregunta "¿Qué música te gusta?" y la respuesta contundente es: "Toda".
¿Qué? "Toda" no quiere decir que esa persona tenga una tolerancia sin límites a bodrios como el reggaeton o la cumbia villera argentina, sino que, simplemente es incapaz de diferenciar entre Daddy Yankee y Mozart. Esto se aplica a cualquier campo artístico. Cuando alguien diga "toda", pregunte un poco más, y verá con lo que se encuentra. Esa persona podrá ser queridísima y puede llegar a ser su mejor amigo o su futura esposa. Pero no tienen puñetera idea de lo que están diciendo.


Interesante: Esta cae por su propio peso. Si algo es bueno, informativo, conmovedor, asqueroso, sublime o cualquier otra cosa, la persona que emita la opinión usará un adjetivo claro. Si dice que algo es interesante, literalmente quiere decir "me mamé esta ceba de película sólo porque es mi amigo" o "evité cabecear en la obra de teatro de tu hermanito sólo porque estás muy buena".


Para coleccionistas: Usted compra cualquier cosa que le echen. Punto.


Edición limitada: ¿Cómo carajo va a ser limitado algo que anuncian por televisión y en los paraderos de los buses? Como la cerveza Águila Imperial que sacan en Navidad. ¿Edición limitada? Sí, claro, de 5'000.000 de hectolitros.

El poder de estas palabras consiste en que anulan a aquello que representan y, además, son una especie de conjuro que dejan como un idiota a quien las escucha a pesar de que por dentro, sepa que el idiota es quien las pronuncia. Pero como uno es "tan especial", uno no dice nada.

Contra el guayabo

He tenido la mala suerte de que mis peores borracheras suelen ocurrir antes de un día de trabajo y no un viernes o un sábado.

A pesar de la rasca, un destello de responsabilidad queda en alguna región del cerebro y ella dicta que uno tiene que amanecer bien.

Por eso, aparte de los tradicionales consejos para evitar una jala monumental o un guaybo asesino -como haber comido antes de beber, no mezclar y cosas así-, creo que lo mejor contra cualquier mal etílico sigue siendo una buena vomitada.

Y no un vomitada cualquiera. Me refiero al vómito inducido con el dedo índice en la úvula y una reverente genuflexión ante el retrete. No tiene caso esperar que el vómito salga de manera natural.

La sensación de alivio es inmediata y permite conciliar el sueño con menos dificultad.

Posteriormente, no hay nada como mear.

Estas dos sencillas acciones evitan también dos tipos de catástrofe: mearse en la cama en plena adultez y morir ahogado en el propio vómito (hablo de las bascas espontáneas y no de las inducidas).

A menos que uno sea un rockero famoso de 27 años, no tiene sentido ese tipo de muerte.

Ni ustedes ni yo entramos en esa categoría.

Por la mañana, a tomar agua. AGUA. No uno de esos tósigos con los que se embrutecieron la noche anterior, a pesar de lo que diga el beodo de su mejor amigo.

El regreso

Más de tres meses después de haber escrito la última entrada de este blog, vuelvo a él. Ese día deje a mi querida Bogotá porque la vida me trajo a Londres.

Eso no quiere decir que este refugio de la idiotez, la pailera y el desocupe se vaya a refinar. Por el contrario, va a degenerar sustancialmente.
Vuelve La curuba desde una ciudad sin curubas, brevas ni papayuelas.

Eso sí, aquí hay muchos edificios que usan el ladrillo a la vista como material de enchape, algo que, al menos superficialmente, me recuerda a Bogotá. Pero no tengo nostalgia. Afortunadamente, puedo vivir sin ajiaco y sin oir vallenato en las busetas. Y sin oir a Julito.

Estoy hecho una marrana de tanto tomar cerveza y por eso no voy a poner foto.

Además, este blog no es sobre mí, sino sobre las estupideces que ocurren a mi alrededor.
Fuera de trabajar, estos últimos meses he leído un par de cosas, pero les recomiendo a Chuck Palahniuk y a la revista Vice.

Si no les suena ningún nombre, Palahniuk es el autor de El club de la pelea, de donde salió la película de Fincher, y la revista Vice, bueno, su título es lo suficientemente claro. Nos vemos la próxima semana.

Ocupado

Hace casi dos semanas que no meto nada al blog. He estado muy ocupado. También estoy destruido. He comido y bebido muchísimo más que en Navidad.
Esto es sólo para avisar que habrá que esperar más o menos una semana más antes de que le vuelva a meter otra actualización. No se pierdan. Pronto vuelvo al vecindario. Mientras tanto, entren a alguno de los hermosos links que les ofrezco.

Geografía

Si alguien creía que era demasiado reforzadoel viejo chiste de decir que uno tenía un amigo en México que vivía en "Huelemelano, provincia de Chupamestepenco", he aquí una prueba de que la realidad supera a la ficción (ir a la sección llamada "Nombres"). Las fotografías los llevarán a los sitios respectivos.
Otra perla, para los que sepan algo de portugués, es el bello pueblo de Boquete, Panamá. Para quienes crean que Bogotá es irrepetible, piénsenlo dos veces y hagan clic en la foto
En fin, espero sus comentarios si conocen otras bellezas geográficas de cualquier parte del mundo.

Mi ídolo personal

Gabriel Enrique Lascano. De él sólo conozco su nombre pero me basta conocer su obra en esto de los blogs POZO SÉPTICO (Temas Intrascendentes) para darme cuenta de que aquí hay un verdadero hombre del ciberespacio, alguien que dice en un costado que "El humor 'inteligente' no es chistoso. La gente se ríe sólo para demostrar que entendió. Aquí los temas son tan profundos como un pozo séptico y con el mismo contenido."
Ave Gabriel. Los que vamos a morir en la red te saludamos.
P.S. Nótese que el tipo parece estar en tierra caliente, sin camiseta y con cara de pocos amigos.

La ignorancia es una bendición

No me malinterpreten por el título. Soy un nerd. En el colegio prefería pasar los recreos en la bilioteca y no en el patio. Si perdí un año fue por vago, y si tuve que habilitar para poder graduarme fue pr el mismo motivo. Me fue muy bien en el ICFES. A los de mi grupo en la universidad nos decían "La familia Ingalls". Mis mejores amigos son dos filósofos, un antropólogo, un sociólogo, un abogado, un matemático, un psicólogo y un par de periodistas. Como ven, gente que lee y llena de sesudas teorías acerca de cualquier cosa. Me gusta leer Batman, veo CSI por disciplina, no me perdí un episodio de Archivos X, pero también me gusta Jarmusch, Buñuel, Truffaut, Quevedo, Swift y todas esas cosas. Sí, soy un nerd.

Por eso me siento autorizado para pedirle a muchos, desde esta diminuta fracción de la red que, a menos que sus títulos o su experiencia los apoyen, se abstengan de hacer declaraciones que crean importantes. Internet es una maravilla que debe ser el dominio de la estupidez o la genialidad. Como aún no clasifico en la segunda categoría, en la que tampoco creo que entre ninguno de mis lectores (o de lo contrario estarían leyendo cosas importantes y no la basura que escribo) hago un llamado a la sensatez o, mejor dicho, a la insensatez.
Por esto, les recomiendo los siguientes sitios en internet que visitamos los que aún estamos lejos del premio Nobel o, al menos, de dar un discurso así sea en un entierro.

RETROCRUSH: Todo aquello que produzca nostalgia, cause oso ajeno o propio al recordar cómo Mr.T era ídolo, y toda clase de bellezas de la cultura pop de los ultimos 40 años. Se recomienda ir primero a la sección de archivo.

EBAUMS: Diversión ramplona. Montajes, fotos vergonzosas que se emplean para hacer parodias de la campaña de "no tiene precio" de Master Card, famosas sin maquillaje y basura a granel. Sin duda, esta página debe ser una de las principales fuentes de fotos chistosas (reales o no) que circulan por la red.

BOGOTÁ SUBTERRÁNEA: Sexo, drogas y rock and roll a 2.600 metros más cerca de las estrellas. Si la falta de oxígeno en el cerebro causada por estas alturas hace que sus trabas no sean tan buenas y que el sexo sea más rico que a nivel del mar, esta es su página. Los links del tipo que mantiene est blog son brutales. Esta Bogotá es tan verdadera como la de los cucaracheros, sólo que un poco más cruda. Incluye un video de Guns 'N Roses tocando "November Rain" en Bogotá y un blog de un grupo de catadores de putas. Muy bonito y educativo.

YOU DAMN KID: Si ya han leído todo lo de Mafalda, Calvin y Hobbes, Olafo y todo lo que repiten en el periódico, no lo piensen más y entren aquí. The Beevnicks y My New Mommy son excelentes.

BAJS.NO: ¿Pueden cuantificar lo que han hecho en la vida? Para continuar con la demostración de que aquí ninguno clasifica para el Nobel, lo mejor es entrar a esta página que está en noruego, peor no hace falta saber el idioma para entenderla. Sólo hay tres casillas. En la primera se pone el año de nacimiento, luego el mes y por último el día. Enter. Lo que aparecerá a continuación es el número de días que han vivido y cuántos kilos han cagado. Eso si se puede cuantificar. Para que vean que eso sí se puede medir así sea de manera aproximada. Todo lo demás, valga decirlo, es pura mierda.

No es que desprecie el intelecto. Todo lo contrario. Por eso, les recomiendo los blogs de Juan Diego y Camilo. uno es un matemático que está haciendo un posgrado en Oxford y el otro es físico en el CERN. Los dos personajes son lo suficientemente estudiados y autorizados para escribir alguna cosa ultra sesuda. En cambio, se dedican a observar la belleza simple de la vida diaria.

Las hormiguitas

¡Santander, tierra de maravillas! Este departamento no deja de sorprenderme. De allí se podrían sacar anécdotas en abundancia para otro blog. Pero por ahora me conformo con publicar este poema dedicado a la hormiga culona de Félix Villabona Ordóñez , cortesía de María Cristina Lamus, a quien también agradezco por su aporte con la rima del mico pajero que se ve más abajo en este blog. Cabe anotar que María Cristina se sabe todo esto, y más, de memoria. Gracias a Dios ella no malgastó su infancia jugando Xbox, cuyo juego más avanzado algún día será una reliquia comparable a los gráficos pixelados de Atari, mientras que esto seguirá vigente en la cabeza de todo niño deslenguado con buena memoria.

Era un día de venta de culonas
aquí en Bucaramanga
y ese día... una famosa y célebre matrona
llegó a donde ese bicho se vendía.

¿A cómo las hormigas, caballero?,
preguntóle con voz dominadora,
y presuroso contestó el ventero:
A ochenta mil la libra, mi señora.

¿A ochenta mil la libra? ¡Qué descaro!
¿A ochenta mil la libra? ¡Intolerable!
¡qué animalito para estar más caro!,
no me parece un precio razonable.

Mas... la dama pensando en la rebaja
le propuso al ventero con presteza:
¡Oiga señor!, ¿a cómo me las deja
quitándoles a los bichos la cabeza?

El ventero se irritó profundamente
al oir tan exótica propuesta
y a la dama arrogante y exigente
le dio esta filosófica respuesta:

La hormiguita de aquí de Santander,
perdone que le diga con franqueza,
se cotiza, al igual que la mujer,
por lo demás... y no por la cabeza.

Irse

Sabía que algún día nos íbamos a empezar a separar. Toda la gente que uno tiene cerca empieza a irse y el mundo empieza a verse un poco diferente de como lo conocía. Tengo, por ahora, que ver esta ciudad sin Juan Pablo y Laurita, sin mi abuela, sin Jairo, sin Adriana, sin mi mamá, sin Juan Diego, sin Sebastián, sin ... bueno.
No es malo, simplemente es diferente. Qué bueno sería volver a vernos muy pronto, así sea para saludarnos y volver a partir.
Igual, pase lo que pase en vida, espero que Enrique Santos Discépolo tenga razón al decir que "allá en el horno se vamo'a encontrar". Ya veremos.

El pan con el sudor de mi culo

Cuando Dios dijo "ganarás el pan con el sudor de tu frente" quiso decir exactamente eso. Para algunos, la sentencia bíblica ha sufrido una mutación en los últimos cinco mil y pico años de historia judeo-cristiana. La frase puede ser ahora "ganarás el pan con el sudor de tu culo" en la que cabe destacar que la cantidad de tiempo que uno pase calentando silla tiene que ser siempre igual o mayor que el tiempo invertido en sacar adelante cualquier proyecto.

En este preciso instante acabo de terminar un trabajo. Pero todavía no me puedo ir. Así que mi culo esta intentando sudar sobre la silla que de ergonómica sólo tiene la etiqueta mientras espera que sea el momento de partir. Para esos momentos, lo mejor es entrar a Office Pirates. Adelante bestias de cubículo, afilen sus zarpas contra la miniparedes modulares que los encierran y cuyo recubrimiento hace juego perfecto con el color de la fórmica mate de sus escritorios.

Este sitio le gana de lejos a Kill Our Boss. Cómo será de bueno, que esta semana le dedicaron un gran artículo en el New York Times.

¡Descárguense con furia!

Como un nuevo servicio social, LA CURUBA abre un nuevo espacio, en el que podrán despotricar libremente en contra de sus jefes. Hagan un exorcismo a sus demonios, y compartan con todos sus historias de espantajos corporativos, lacayos de sus miedos, dispensadores de tensión y ejemplos perfectos para cualquier texto de Freud o un programa de Cristina Saralegui.
Ánimo, infelices, que no están solos. Quien quiera hacer una pequeña prueba, que escriba "kill your boss" en Google. Esto es un problema mundial. Pero nuestros colegas de desgracia ya se están organizando. La gente de Kill Our Boss , un sitio creado por esclavos para esclavos, ya empezó el contrataque. Los camaradas de Juegos del día se lo están tomando por un lado más lúdico. ¡Si no los podemos vencer, burlémonos de ellos! Bienvenidos a la recompensa del ciudadano pobre.

Jueves de testamento

En la biblioteca hay un revistero con varios ejemplares de la serie NME Originals. Cuando estén desocupando mis cosas, háganselas llegar a Diego Martínez, a quien pueden encontrar en Javeriana Estéreo. Por favor, agreguen el ejemplar que dice “Goth”, que no se encuentra en el revistero sino debajo de la mesa de noche. Es fácil encontrarlo pues tiene una gran ilustración de Robert Smith en la portada.

Como no conozco muchos admiradores de Kurt Weill aparte de Carlos Castillo, los discos de Kurt Weill serán para él. Si sigo vivo dentro de una semana, continuaré con la repartición. Si no, mala suerte.

Un bello y rústico poema popular santandereano

Un mico enamorado de sí mismo
se entregó por completo al onanismo
y al cabo de seis meses de faena
hallóse convertido en una oblea.

Moraleja: malo es el opio
pero es peor el amor propio

El patio trasero

Algún día iba a ocurrir esto de abrir un blog.

Uno tiene que ser muy desocupado o muy importante para abrir uno y yo, sin duda, pertenezco a la primera categoría. La gente importante no tiene blogs porque de llevar un registro de sus actividades se encarga (nos encargamos) los de la prensa de cualquier color. Mi tono actual es rosa.

Los artistas famosos tienen unas líneas escuetas en los sitios web, pero no nos dejan ver demasiado de sus famosas y artísticas vidas.

¿Por qué La curuba? Porque pocas frutas hay tan bogotanas como ella. Indefectiblemente soy de esta ciudad que me persigue por donde quiera que voy. El recuerdo permanente del olor de la curuba, la sopa de verduras y las colaciones de La Puerta Falsa son el olor de mi ciudad. La orina al lado de la catedral, el olor a aceite de la autopista sur con Boyacá junto a La Sevillana y el jabón de los baños del aeropuerto también me persiguen y consiguen espantarme.

Dada mi falta de fama e importancia, esto sólo es el patio trasero de lo que me pasa. Si alguien siente la tentación de hacerse rico creando una sitcom a partir de lo que aquí encontrará, que por favor se abstenga. Si todas mis desdichas les causan risa, me parece fabuloso, pero, por si acaso, todo lo que aquí se escriba estará registrado para que no hagan plata con las cosas que pasan en este cuarto de San Alejo.