Tarde de domingo

De vainas estaba viendo la sección de fútbol (porque decir Deportes suena a paseo) de Noticias Caracol del domingo 30 de septiembre. Y aparecieron estas dos joyas: un partido a puerta cerrada en el que la tribuna grita más que en final del Mundial y un comercial en el que el pollo frito y la pizza constituyen grandes ejemplos de comida sana.

¡Periodista!

Mientras era estudiante universitario, e incluso, después de haberme graduado, oí toda clase de críticas contra mi oficio. Algunas de ellas ciertas, otras completamente falsas y las que más me gustaban, que eran las ciertas pero sin mayores datos al respecto, por lo cual quedaban un poco cojas, pero que demostraban que la persona había procesado mentalmente sus inquietudes antes de hablar.

En más de una ocasión oí a un amigo muy querido tomarme del pelo a la hora de rebatir un argumento mío con un tajante “¡periodista!”, pronunciándolo de manera que se entendiera que como uno es periodista, uno no tenía argumentos para opinar, como queriendo decir “entiéndalo, ¿qué más se puede esperar de un periodista?”.

Para empezar, un periodista no tiene que sabérselas todas. No creo en periodistas expertos en temas. Un periodista debe, ante todo, ser experto en periodismo. El experto en música se llama músico; en economía, economista; en salud, médico y así sucesivamente. Un periodista debe ser experto en preguntar, leer, escribir, releer, borrar y editar, porque esas son las habilidades que exige el trabajo. Si nuestro interés laboral o personal nos lleva a conocer más de ciertos temas, siempre será una ventaja adicional, pero de ninguna manera podremos llamarnos expertos.

Pongo un ejemplo: una de de las fotos más famosas del fútbol colombiano la tomó un periodista (no un fotógrafo) que se gana la vida escribiendo sobre carros. Se trata de José Clopatofsky, quien inmortalizó el grito de alegría de Freddy Rincón tras anotar el gol del empate contra la selección de fútbol alemana en el campeonato mundial de Italia en 1990. “Clopa” estaba con su cámara lista en un momento en el que muchos fotógrafos profesionales ya estarían dando el partido por perdido y seguramente estaban enfundando sus cámaras porque el juego estaba a punto de finalizar. Ser periodista consiste en estar siempre despierto porque uno nunca sabe dónde surge la noticia. También debemos mantener el espíritu del estudiante ñoño del colegio, que si no sabía, simplemente levantaba la mano y pedía que le aclararan, sin miedo a las burlas de los compañeros.

A lo largo de mi carrera he entrevistado a personajes tan disímiles como un reciclador, un exsecretario general de la ONU, una ex miss Universo, un estudiante de doctorado, varios desmobilizados de la guerrilla y los paramilitares, estrellas de espectáculo con diferentes grados de brillo (un ganador del Oscar incluido) e incluso a un miembro de mi familia cuya fama se circunscribe al apartamento en el que habita. No soy experto en ninguno de los temas que ellos dominan y tampoco aspiro a serlo. Aspiro, eso sí, a hacer siempre las preguntas que sean del caso (aunque también algunas inconexas porque a veces resultan útiles para completar la escena), a consultar una segunda fuente y a exponer lo que encontré con calidad y, sobre todo, claridad.

Eso es todo, en eso consiste el trabajo. Si tienen algún reparo sobre nuestros textos, señores abogados, antropólogos, economistas, filósofos, historiadores y profesionales de cualquier otra área, les sugiero que lean sus propios textos en voz alta en las frecuentes ocasiones en que los invitamos a participar en alguno de nuestros medios. Suele suceder que esos trabajos son un desastre porque esos profesionales tan doctos en su materia suelen ser incapaces de resumir en un par de párrafos sus ideas principales y casi siempre emplean un lenguaje técnico que si bien resulta natural y comprensible para sus colegas editores de revistas indexadas, es completamente inútil en un periódico que va a ser leído tanto por un embolador como por el presidente de la república. Estimados profesionales de otras áreas, no nos den palo por no saber todo lo que saben ustedes, ni por hablar en los términos en los que se expresan ustedes; fustíguennos, eso sí, si no confirmamos lo que ustedes nos dicen, si no volvemos a preguntar sobre el mismo asunto en caso de que algo no nos quede claro, si no llegamos a la entrevista sin haber leído, así sea en Wikipedia, un poquito sobre su hoja de vida o su especialidad. Y ante todo, recuerden que no somos sus enemigos. Pero tampoco sus colegas.

Apéndice

• No nos pidan boletas para espectáculos, la verdad es que cuando nos dan alguna, es exactamente eso, una sola, o un pase doble, pero nada más. Las decenas de boletas de la gente de la radio son para rifar.
• Por favor, dejen de decir que manipulamos a la gente. Cada quien se deja manipular como quiere. Si no les gusta nuestro trabajo, apaguen la televisión, el radio o no compren los periódicos o las revistas. O, de manera menos drástica, cambien de canal, estación, periódico o revista. La gente que más se queja de los periodistas suele ser la que primero llama a las salas de redacción para denunciar que en su calle hay un hueco o nos pregunta por qué no defendemos o investigamos a tal o cual personaje.
• La gran mayoría de los periodistas no somos amigos íntimos de los famosos y los poderosos, por lo cual no estamos en capacidad de pedirles favores personales.
• Dentro del periodismo hay muchos egos, hipocresías y fallas, de la misma manera que en el mundo de la mecánica, la medicina, la astrofísica o las ventas hay muchos egos, hipocresías y fallas. Cuando los periodistas fallamos no lo hacemos por ser periodistas sino por ser humanos (lo cual, por supuesto, no nos exime de responsabilizarnos por nuestros actos).

Mis problemas de la A a la Z. Problema Q: La Q

Pobre Q. Siempre ha sido víctima de toda clase de maltratos. Por ejemplo esa ochenterísma manera de rematar un mensaje cariñoso "TQM" (o su varienta "TQR"). Esas claves que convertían los más puros sentimientos expresados en formato de credencial de Timoteo, Ziggy o Giordano en algo sacado del repertorio de las claves de un taxista.

La Q no sólo fue sometida a aparecer en tarjetas horribles para niñas que -a falta de cola de pavo real- atraían al mancho de turno con un paradísimo copete Alf.

Con la llegada de los celulares y los mensajes de texto, una de las letras más bellas del castellano, esa que por arte de magia enmudece a la U, se cambió por la K, letra bárbara y ruda en su aspecto. Hay que salvar a la Q antes de que los teléfonos celulares y la Real Academia Española, por dárselas de vanguardista, aniquilen uno de los elementos más bonitos del idioma. La Q nos da identidad. Si no me cree, dígale a un no hispanoparlante que pronuncie la palabra "queso".

Apéndice para los que quieran entender lo que dice el taxista.

CODIGO Q

QAM	Estado del tiempo	QRY	Que turno tengo- Que orden
QAP	Estar atento en frecuencia	QRZ	Quien me llama
QCX	Repetir indicativo completo Cual es tu indicativo?	QSA	Intensidad señal es:
QOX	Indicativo mal escuchado	QSB	Varia intensidad - Fading
QRA	Cual es el nombre de su estación?	QSJ	Valores - Dinero
QRB	Distancia	QSL	Acuso recibo
QRC	Procedencia - destino /Movil	QSO	Establecer comunicado
QRD	Hora de llegada /Movil	QSP	Retransmita - puente
QRG	Su frecuencia exacta es	QSS	Frec. de trabajo a utilizar
QRH	Su frecuencia varia en	QSY	Cambio frec. Tx
QRJ	Estar emfermo o equipo roto	QSZ	Tx repetiendo palabras
QRK	Señales ininteligibles	QTA	Cancelo Msj. - Anular
QRL	Estar ocupado - frec. ocupada	QTC	Tengo Mensaje a Tx.
QRV	Estoy listo - Atento	QTH	Domicilio - Lugar
QRM	Interf. Equipo - provocada	QTM	Su posición?
QRN	Interf. Estatica - atmofera	QTO	Despegue
QRO	Aumentar la potencia	QTP	Arribo
QRP	Disminuir la potencia	QTR	Hora local exacta
QRS	Tx mas lento module largo	QTX	Dispuesto a Tx
QRT	Dejo de Tx? Final Tx - Rx	QTY	Lugar siniestro
QRU	Tiene algo para mi?	QTZ	Seguir busqueda
QRX	Esperar un momento	QUA	Tener noticias de...

Cómo congelé (literalmente) mis deudas

Estoy en la fase final del pago de una deuda manejable. Pero al igual que una pulga, el problema no es el tamaño sino lo molesta que resulta. Para evitar la tentación de usar las tarjetas de crédito he decidido congelarlas. Literalmente. Después, las llevaré al congelador de una persona de confianza, donde habrán de reposar hasta el día en que las necesite. E incluso, cuando crea necesitarlas, eso implicará ir hasta otra casa, sacar el bloque de hielo del congelador y esperar a que éste se derrita. Así, voy a tener suficiente tiempo para pensar si realmente es necesario usarlas. En dos meses ya habré pagado por completo una y en tres, la otra. Antes del 31 de diciembre voy a cancelar una de las dos y quedarme sólo con una, que no pienso usar sino en ocasiones excepcionales y por bajas cantidades, de manera que nunca tenga que pagar en más de dos cuotas. La regla principal será que si quiero algo más o menos costoso, me aguanto las ganas, ahorro y pago en efectivo.

Pero ahora sí, manos a la obra.

INGREDIENTES

• Tarjetas de crédito
• Cubeta de hielo
• Bolsa plástica sellable
• Recipiente plástico con tapa 

PREPARACIÓN

1. Meta las tarjetas en la bolsa, aplane con la mano para sacar el aire y selle.

2. Haga una base con cubos de hielo.

3. Ponga la bolsa sobre la base.

4. Ponga una segunda capa de hielo.

5. Añada agua y cierre el recipiente.

6. Métalo en el congelador.

7. Cierre y disfrute.

Defensa de las cosas que odia otra gente: Shakira

              

La verdad es que a Shakira no la odian tanto, pero sí le dan un palo que no se merece.

Quienes han venido a mi casa pueden atestiguar que no   hay una sola canción de Shakira en ninguna parte. Pero esta entrada no es para hablar de música.

Simplemente me dedicaré a defender a Shakira como persona. Par aempezar, muchos dicen que ya no es colombiana, que se cree argentina y que habla como tal. Les recuerdo que los acentos son pegajosos. Tengo una amiga española que vive en Bogotá desde hace unos cinco años y a pesar de que aún pronuncia la Cy la Z como hablante peninsular, ya tiene el típico cantadito de los que aprendimos a hablar en cualquier punto entre Bosa y Usaquén. La actriz Geraldine Zivic, argentina que vive en Colombia, tiene un acento más colombiano que porteño y creo que en su país natal no le deben dar la varilla que recibe Shakira en su propia tierra. Shakira no vive en Colombia y su principal ejercicio diario del castellano lo hace con un argentino. Seguramente el acento de Toñito su noviecito también debe haber perdido algo de su sonido austral.

Shakira ha hecho en menos de quince años lo que muchísimos millonarios en este país no han hecho en un siglo: Fundar seis colegios en los que estudian 5.200 niños. Eso, por no mencionar que su Fundación Pies Descalzos fue la pionera en traer a Colombia el programa One Laptop Per Child, y que la fundación no es sólo para que los niños estudien, sino para que sus familias tengan acceso a atención psicosocial, entre otras actividades.

Esto es algo que no lo leí por ahí. Lo he visto con mis propios ojos. Así que quienes quieran discutir si la música de Shakira es buena o mala, tiene todo el derecho de hacerlo, pero de ahí a decir cosas como que ella se olvidó de su país o que ya no es colombiana, hay un trecho bien grande. Me pregunto si los que se la pasan despotricando en los foros de El Tiempo o quejándose en La W por lo menos habrán comprado alguna vez un cuaderno para regalárselo a un niño pobre.

Mis problemas de la A a la Z. Problema P: Powerpoint

Salí del colegio en 1995, así que supongo que los niños actuales no hacen carteleras sino presentaciones con Powerpoint, lo cual es buenísimo porque si algo odiaba del colegio eran las carteleras.

Prefería hablar en público sobre el tema de la cartelera y me parecía que los marcadores lo único que hacían era magnificar ocho veces mi incompetencia gráfica.

Por eso, debería alegrarme con el PowerPoint. Pero no. Este programa es un arma de doble filo que suele caer en las manos de los siguientes personajes:

• El que lee textualmente lo que está escrito en la presentación.
• El que le pone transiciones a cada diapositiva
• Al que se le hacen originalísimo el uso de clipart en las presentaciones. Como la imagen del pato que encabeza esta entrada.

Tengo una tía que casi todos los días reenvía por lo menos cinco cadenas de historias edificantes, religiosas, chistes y curiosidades por correo electrónico. Invariablemente, toda la mugre que manda mi tía viene montada en una presentación de PowerPoint. Invariablemente, llegan a un correo de Hotmail cuya función principal es recibir publicidad y boletines de cosas que me interesan pero de las que no estoy muy pendiente. Por eso, si mi tía me necesita, que me llame. Y si algún día descubre mi correo personal y empieza a mandarme cosas ahí, juro por los huesos de todos mis antepasados que le inundo el suyo de porno.

Finalista: París

El músculo más poderoso

De los recuerdos que intento borrar de cierta ex, hay uno que no logro sacar de mi cabeza. Eran los días en que ya existía Internet, pero no Flickr, Tumblr ni nada de eso. Ella, muy observadora, me dijo que Björk se la pasaba mostrando la lengua.

Ella, que siempre tuvo mejores notas que las mías, tenía razón. Y la web 2.0 me permite confirmarlo y exhibirlo.

La lengua es el músculo más poderoso. Y la de Björk puede con todo, desde burbujas metálicas hasta búhos, pasando por pinzas, pepas de origen incierto y la intemperie.