La curuba

¡Periodista!

2011-12-09T17:14:00.004-05:00

Mientras era estudiante universitario, e incluso, después de haberme graduado, oí toda clase de críticas contra mi oficio. Algunas de ellas ciertas, otras completamente falsas y las que más me gustaban, que eran las ciertas pero sin mayores datos al respecto, por lo cual quedaban un poco cojas, pero que demostraban que la persona había procesado mentalmente sus inquietudes antes de hablar.

En más de una ocasión oí a un amigo muy querido tomarme del pelo a la hora de rebatir un argumento mío con un tajante “¡periodista!”, pronunciándolo de manera que se entendiera que como uno es periodista, uno no tenía argumentos para opinar, como queriendo decir “entiéndalo, ¿qué más se puede esperar de un periodista?”.

Para empezar, un periodista no tiene que sabérselas todas. No creo en periodistas expertos en temas. Un periodista debe, ante todo, ser experto en periodismo. El experto en música se llama músico; en economía, economista; en salud, médico y así sucesivamente. Un periodista debe ser experto en preguntar, leer, escribir, releer, borrar y editar, porque esas son las habilidades que exige el trabajo. Si nuestro interés laboral o personal nos lleva a conocer más de ciertos temas, siempre será una ventaja adicional, pero de ninguna manera podremos llamarnos expertos.

Pongo un ejemplo: una de de las fotos más famosas del fútbol colombiano la tomó un periodista (no un fotógrafo) que se gana la vida escribiendo sobre carros. Se trata de José Clopatofsky, quien inmortalizó el grito de alegría de Freddy Rincón tras anotar el gol del empate contra la selección de fútbol alemana en el campeonato mundial de Italia en 1990. “Clopa” estaba con su cámara lista en un momento en el que muchos fotógrafos profesionales ya estarían dando el partido por perdido y seguramente estaban enfundando sus cámaras porque el juego estaba a punto de finalizar. Ser periodista consiste en estar siempre despierto porque uno nunca sabe dónde surge la noticia. También debemos mantener el espíritu del estudiante ñoño del colegio, que si no sabía, simplemente levantaba la mano y pedía que le aclararan, sin miedo a las burlas de los compañeros.

A lo largo de mi carrera he entrevistado a personajes tan disímiles como un reciclador, un exsecretario general de la ONU, una ex miss Universo, un estudiante de doctorado, varios desmobilizados de la guerrilla y los paramilitares, estrellas de espectáculo con diferentes grados de brillo (un ganador del Oscar incluido) e incluso a un miembro de mi familia cuya fama se circunscribe al apartamento en el que habita. No soy experto en ninguno de los temas que ellos dominan y tampoco aspiro a serlo. Aspiro, eso sí, a hacer siempre las preguntas que sean del caso (aunque también algunas inconexas porque a veces resultan útiles para completar la escena), a consultar una segunda fuente y a exponer lo que encontré con calidad y, sobre todo, claridad.

Eso es todo, en eso consiste el trabajo. Si tienen algún reparo sobre nuestros textos, señores abogados, antropólogos, economistas, filósofos, historiadores y profesionales de cualquier otra área, les sugiero que lean sus propios textos en voz alta en las frecuentes ocasiones en que los invitamos a participar en alguno de nuestros medios. Suele suceder que esos trabajos son un desastre porque esos profesionales tan doctos en su materia suelen ser incapaces de resumir en un par de párrafos sus ideas principales y casi siempre emplean un lenguaje técnico que si bien resulta natural y comprensible para sus colegas editores de revistas indexadas, es completamente inútil en un periódico que va a ser leído tanto por un embolador como por el presidente de la república. Estimados profesionales de otras áreas, no nos den palo por no saber todo lo que saben ustedes, ni por hablar en los términos en los que se expresan ustedes; fustíguennos, eso sí, si no confirmamos lo que ustedes nos dicen, si no volvemos a preguntar sobre el mismo asunto en caso de que algo no nos quede claro, si no llegamos a la entrevista sin haber leído, así sea en Wikipedia, un poquito sobre su hoja de vida o su especialidad. Y ante todo, recuerden que no somos sus enemigos. Pero tampoco sus colegas.

Apéndice

No nos pidan boletas para espectáculos, la verdad es que cuando nos dan alguna, es exactamente eso, una sola, o un pase doble, pero nada más. Las decenas de boletas de la gente de la radio son para rifar.
Por favor, dejen de decir que manipulamos a la gente. Cada quien se deja manipular como quiere. Si no les gusta nuestro trabajo, apaguen la televisión, el radio o no compren los periódicos o las revistas. O, de manera menos drástica, cambien de canal, estación, periódico o revista. La gente que más se queja de los periodistas suele ser la que primero llama a las salas de redacción para denunciar que en su calle hay un hueco o nos pregunta por qué no defendemos o investigamos a tal o cual personaje.
La gran mayoría de los periodistas no somos amigos íntimos de los famosos y los poderosos, por lo cual no estamos en capacidad de pedirles favores personales.
Dentro del periodismo hay muchos egos, hipocresías y fallas, de la misma manera que en el mundo de la mecánica, la medicina, la astrofísica o las ventas hay muchos egos, hipocresías y fallas. Cuando los periodistas fallamos no lo hacemos por ser periodistas sino por ser humanos (lo cual, por supuesto, no nos exime de responsabilizarnos por nuestros actos).

Mis problemas de la A a la Z. Problema Q: La Q

2011-08-31T18:07:00.000-05:00

Pobre Q. Siempre ha sido víctima de toda clase de maltratos. Por ejemplo esa ochenterísma manera de rematar un mensaje cariñoso "TQM" (o su varienta "TQR"). Esas claves que convertían los más puros sentimientos expresados en formato de credencial de Timoteo, Ziggy o Giordano en algo sacado del repertorio de las claves de un taxista.

La Q no sólo fue sometida a aparecer en tarjetas horribles para niñas que -a falta de cola de pavo real- atraían al mancho de turno con un paradísimo copete Alf.

Con la llegada de los celulares y los mensajes de texto, una de las letras más bellas del castellano, esa que por arte de magia enmudece a la U, se cambió por la K, letra bárbara y ruda en su aspecto. Hay que salvar a la Q antes de que los teléfonos celulares y la Real Academia Española, por dárselas de vanguardista, aniquilen uno de los elementos más bonitos del idioma. La Q nos da identidad. Si no me cree, dígale a un no hispanoparlante que pronuncie la palabra "queso".

Apéndice para los que quieran entender lo que dice el taxista.

CODIGO Q

QAM	Estado del tiempo	QRY	Que turno tengo- Que orden
QAP	Estar atento en frecuencia	QRZ	Quien me llama
QCX	Repetir indicativo completo Cual es tu indicativo?	QSA	Intensidad señal es:
QOX	Indicativo mal escuchado	QSB	Varia intensidad - Fading
QRA	Cual es el nombre de su estación?	QSJ	Valores - Dinero
QRB	Distancia	QSL	Acuso recibo
QRC	Procedencia - destino /Movil	QSO	Establecer comunicado
QRD	Hora de llegada /Movil	QSP	Retransmita - puente
QRG	Su frecuencia exacta es	QSS	Frec. de trabajo a utilizar
QRH	Su frecuencia varia en	QSY	Cambio frec. Tx
QRJ	Estar emfermo o equipo roto	QSZ	Tx repetiendo palabras
QRK	Señales ininteligibles	QTA	Cancelo Msj. - Anular
QRL	Estar ocupado - frec. ocupada	QTC	Tengo Mensaje a Tx.
QRV	Estoy listo - Atento	QTH	Domicilio - Lugar
QRM	Interf. Equipo - provocada	QTM	Su posición?
QRN	Interf. Estatica - atmofera	QTO	Despegue
QRO	Aumentar la potencia	QTP	Arribo
QRP	Disminuir la potencia	QTR	Hora local exacta
QRS	Tx mas lento module largo	QTX	Dispuesto a Tx
QRT	Dejo de Tx? Final Tx - Rx	QTY	Lugar siniestro
QRU	Tiene algo para mi?	QTZ	Seguir busqueda
QRX	Esperar un momento	QUA	Tener noticias de...

Cómo congelé (literalmente) mis deudas

2010-09-27T20:33:00.005-05:00

Estoy en la fase final del pago de una deuda manejable. Pero al igual que una pulga, el problema no es el tamaño sino lo molesta que resulta. Para evitar la tentación de usar las tarjetas de crédito he decidido congelarlas. Literalmente. Después, las llevaré al congelador de una persona de confianza, donde habrán de reposar hasta el día en que las necesite. E incluso, cuando crea necesitarlas, eso implicará ir hasta otra casa, sacar el bloque de hielo del congelador y esperar a que éste se derrita. Así, voy a tener suficiente tiempo para pensar si realmente es necesario usarlas. En dos meses ya habré pagado por completo una y en tres, la otra. Antes del 31 de diciembre voy a cancelar una de las dos y quedarme sólo con una, que no pienso usar sino en ocasiones excepcionales y por bajas cantidades, de manera que nunca tenga que pagar en más de dos cuotas. La regla principal será que si quiero algo más o menos costoso, me aguanto las ganas, ahorro y pago en efectivo.

Pero ahora sí, manos a la obra.

INGREDIENTES

Tarjetas de crédito
Cubeta de hielo
Bolsa plástica sellable
Recipiente plástico con tapa

PREPARACIÓN

1. Meta las tarjetas en la bolsa, aplane con la mano para sacar el aire y selle.

2. Haga una base con cubos de hielo.

3. Ponga la bolsa sobre la base.

4. Ponga una segunda capa de hielo.

5. Añada agua y cierre el recipiente.

6. Métalo en el congelador.

7. Cierre y disfrute.

Defensa de las cosas que odia otra gente: Shakira

2010-07-20T21:21:00.009-05:00

La verdad es que a Shakira no la odian tanto, pero sí le dan un palo que no se merece.

Quienes han venido a mi casa pueden atestiguar que no hay una sola canción de Shakira en ninguna parte. Pero esta entrada no es para hablar de música.

Simplemente me dedicaré a defender a Shakira como persona. Par aempezar, muchos dicen que ya no es colombiana, que se cree argentina y que habla como tal. Les recuerdo que los acentos son pegajosos. Tengo una amiga española que vive en Bogotá desde hace unos cinco años y a pesar de que aún pronuncia la Cy la Z como hablante peninsular, ya tiene el típico cantadito de los que aprendimos a hablar en cualquier punto entre Bosa y Usaquén. La actriz Geraldine Zivic, argentina que vive en Colombia, tiene un acento más colombiano que porteño y creo que en su país natal no le deben dar la varilla que recibe Shakira en su propia tierra. Shakira no vive en Colombia y su principal ejercicio diario del castellano lo hace con un argentino. Seguramente el acento de Toñito su noviecito también debe haber perdido algo de su sonido austral.

Shakira ha hecho en menos de quince años lo que muchísimos millonarios en este país no han hecho en un siglo: Fundar seis colegios en los que estudian 5.200 niños. Eso, por no mencionar que su Fundación Pies Descalzos fue la pionera en traer a Colombia el programa One Laptop Per Child, y que la fundación no es sólo para que los niños estudien, sino para que sus familias tengan acceso a atención psicosocial, entre otras actividades.

Esto es algo que no lo leí por ahí. Lo he visto con mis propios ojos. Así que quienes quieran discutir si la música de Shakira es buena o mala, tiene todo el derecho de hacerlo, pero de ahí a decir cosas como que ella se olvidó de su país o que ya no es colombiana, hay un trecho bien grande. Me pregunto si los que se la pasan despotricando en los foros de El Tiempo o quejándose en La W por lo menos habrán comprado alguna vez un cuaderno para regalárselo a un niño pobre.

Mis problemas de la A a la Z. Problema P: Powerpoint

2010-04-22T15:16:00.001-05:00

Salí del colegio en 1995, así que supongo que los niños actuales no hacen carteleras sino presentaciones con Powerpoint, lo cual es buenísimo porque si algo odiaba del colegio eran las carteleras.

Prefería hablar en público sobre el tema de la cartelera y me parecía que los marcadores lo único que hacían era magnificar ocho veces mi incompetencia gráfica.

Por eso, debería alegrarme con el PowerPoint. Pero no. Este programa es un arma de doble filo que suele caer en las manos de los siguientes personajes:

• El que lee textualmente lo que está escrito en la presentación.
• El que le pone transiciones a cada diapositiva
• Al que se le hacen originalísimo el uso de clipart en las presentaciones. Como la imagen del pato que encabeza esta entrada.

Tengo una tía que casi todos los días reenvía por lo menos cinco cadenas de historias edificantes, religiosas, chistes y curiosidades por correo electrónico. Invariablemente, toda la mugre que manda mi tía viene montada en una presentación de PowerPoint. Invariablemente, llegan a un correo de Hotmail cuya función principal es recibir publicidad y boletines de cosas que me interesan pero de las que no estoy muy pendiente. Por eso, si mi tía me necesita, que me llame. Y si algún día descubre mi correo personal y empieza a mandarme cosas ahí, juro por los huesos de todos mis antepasados que le inundo el suyo de porno.

Finalista: París

El músculo más poderoso

2009-12-25T17:13:00.004-05:00

De los recuerdos que intento borrar de cierta ex, hay uno que no logro sacar de mi cabeza. Eran los días en que ya existía Internet, pero no Flickr, Tumblr ni nada de eso. Ella, muy observadora, me dijo que Björk se la pasaba mostrando la lengua.

Ella, que siempre tuvo mejores notas que las mías, tenía razón. Y la web 2.0 me permite confirmarlo y exhibirlo.

La lengua es el músculo más poderoso. Y la de Björk puede con todo, desde burbujas metálicas hasta búhos, pasando por pinzas, pepas de origen incierto y la intemperie.

Mis problemas de la A a la Z. Problema O: Ostentación

2009-12-14T19:16:00.003-05:00

El título de esta cosa puede parecer moralizante. Podría ir al lado de cualquiera de los siete pecados capitales o de defectos tan chimbos como señalar a la gente con el dedo. La ostentación es horrible, pero algunas de sus manifestaciones me pudren más que otras.

De ellas, mi favorita (?) es cuando al final de un correo electrónico dice:

Sent from my Blackberry
Sent from my iPhone

Analicemos la situación. Una persona envía un correo electrónico, algo que en pleno siglo XXI tiene el mismo grado de proeza que pedir un taxi por teléfono. Luego, anuncia la marca del dispositivo desde el que lo envía.

Si la situación del iPhone o (¿el, la?) Blackberry se repitiera en otros aspectos de la vida, como llamar a un taxi, la cosa sería así:

-Taxis Libres buenas noches.
-Señorita, la llamo desde mi teléfono Panasonic para pedir un taxi.

Uno hace su solicitud y llega el taxista, que a través del citófono dice:

-Buenas noches, un servicio de Taxi Chevrolet para el 302.
-Bueno, señor, ya bajo. Me pongo mis zapatos Bosi, cojo mis llaves Yale y ya bajo.

Ahora, para que no digan que sólo me dedico a despotricar, un enlace sobre cómo borrar esos mensajitos.

Para Blackberry, pulse aquí.

Para iPhone, pulse aquí. (Este no lo encontré en español pero bueno, no importa. Todos lo que usan Mac entienden inglés).

De nada.

Mis problemas de la A a la Z. Problemas N y Ñ: Ninguno, ñero.

2009-12-14T18:50:00.001-05:00

El problema con la N y con la Ñ es que simplemente una cosa formal. Hay muchas cosas que me gustan que empiezan por esas letras y no encuentro ninguna razón para despotricar.
Por N empieza Navidad, naranjas, nuevo, nutella, nimbos y nube.
Por Ñ, ñu y ñame. Además es la letra que nos hace hispanoparlantes, coño.

Así que mejor paso a la O.

Muerte chunchurria

2009-12-09T08:53:00.006-05:00

Estos son los cortometrajes que SÍ quiero ver en las salas de cine del país. Este, "Muerte Chunchurria", dirigido en 2003 por Max Moscú , es una linda historia de unos paisas mariguaneros que se la pasan en una BMX y de repente se convierten en zombis. Si a eso se le agrega un taxista y un fritanguero asesinos, todo está listo para un bocatto di cardenale.

Digan lo que quieran. Que es una soberana porquería, que los paisas son lo peor, que esto no lo vio ni la mamá de los que lo hicieron, en fin, lo que sea.

Pero al menos esta vaina no la hicieron con plata de nuestros impuestos y, lo mejor de todo, no tiene ningún mensaje moralizante, educativo ni pone en perspectiva absolutamente nada de "aquello que nos define como nación", ni de nuestro "ser nacional" ni un carajo.

Aimee Mann en Amoeba

2009-11-23T07:41:00.004-05:00

Los Ángeles, 12 de noviembre de 2009.

* Freeway - 5:00
* 31 Today - 4:35
* Phoenix - 4:17
* Great Beyond - 3:42
* Little Tornado - 3:56
* Columbus Avenue - 4:25
* Borrowing Time - 3:50

Normal

2009-11-15T12:01:00.010-05:00

Creo que perdí la cuenta del número de personas que dice que que soy raro.

Nunca he tenido una respuesta más o menos satisfactoria aparte de "lo que pasa es que usted y yo pensamos lo mismo, excepto que yo lo digo en voz alta".

Bueno, creo que esto es mejor:

Oír por oír

2009-10-15T10:08:00.005-05:00

Es chévere cuando la gente habla de las cosas que le gusta. Por ejemplo, como cuando lo explican los de Phoenix. Dura 70 minutos, perfectos para oir mientras del cielo de Bogotá caen hasta truchas.

MUSICVISION PHOENIX from Guillaume Delaperriere on Vimeo.

Esta es toda la lista de canciones.

01 – Blue monday people / Curtis Mayfield
02 – Can’t let go / Evie Sands
03 – Sell your love / Iggy Pop & James Williamson
04 – Flash forward / Serge Gainsbourg
05 – I’m glad you’re mine / Al Green
06 – Don’t turn the light on, leave me alone / CAN
07 – Mesopotamia / The B-52’s
08 – Ruby don’t take your love to town / Kenny Rogers
09 – Slow night, slow long / Kings of Leon
10 – Leur plaisir sans moi / Jane Birkin
11 – In and out of the shadows / Dion
12 – Victory garden / The Red Krayola
13 – Escape from New-York main title / John Carpenter
14 – We almost lost Detroit / Gil Scott Heron & Brian Jackson
15 – Darlin’ / The Beach Boys
16 – Peace like a river / Paul Simon
17 – A song for you / Gram Parsons
18 – The fairest of the seasons / Nico
19 – Who was that masked man / Van Morrison
20 – La smortina / Coro della SAT
21 – City lights / Phoenix

In vino veritas

2009-10-06T17:19:00.012-05:00

Nunca en mi mugre vida había tomado whisky sello azul. Una botella de Johnnie Walker puede estar cerca de los 230 dólares, por no hablar de una de la misma marca referencia King George V, que se consigue por módicos 545. En ambos casos son botellas de 750 ml. El trago es una delicia sobre todo cuando no es uno que lo paga.

En todo caso, puedo decir que hoy acabo mi día con una botella de 200 ml de sello azul en mis manos, después de ir por casualidad a un evento de Johnnie Walker, donde estaban presentes, el embajador de JW (sí, ese es el cargo del señor) y el diseñador Bill Amberg, un par de ingleses pinchadísimos, al lado de los cuales Anthony Hopkins en “Lo que queda del día” parece el más burdo de los patanes.

En fin, el sello azul es una delicia. No hace falta tomar mucho para sentirse satisfecho y el sabor y el olor son, de verdad, memorables. Uno siente cómo el líquido va empapando cada papila y como va tocando cada tubo del aparato digestivo. Creo que lo guardaré para una ocasión muy especial, para tomármelo con muy poquita gente, porque la verdad es que no tengo ninguna intención de gastarme medio millón de pesos en una botella de trago.

Lo cual me lleva a lo siguiente: Está bien guardar una buena botella de alcohol para ocasiones especiales, pero no hay que esclavizarse por ello. A finales de enero compré una botella de un rioja delicioso con el fin de descorcharla un par de días después en una ocasión especial. Era un El Coto, cosecha 2004 (y no, no siempre el vino es mejor con los años. Hay unos vinos jóvenes que son cam-pe-o-nes. Pero en otra ocasión escribiré de eso). Pero la ocasión se dañó. Y apenas el domingo recordé que tenía la botella. Estaba solo en mi apartamento, en calzoncillos y con una camiseta publicitaria.

Preparé una infeliz pasta con salsa boloñesa, que me comí con un deleite infinito acompañada por dos vasos de mi amado rioja. Sí, en vaso. Sí, en calzoncillos. Sí, solo. Pero con la felicidad del hombre libre.

Los rastafaris están MUY sobrevalorados

2009-08-31T09:46:00.006-05:00

De nuevo, la revista Vice da en el clavo:

"Algunos piensan que es estúpido que a los rastas se les permita trabarse, pero ¿cómo más puede uno convencerse de que Dios era un tipo que esperó hasta 1942 para abolir la esclavitud, que perdió su país a manos de los italianos, ordenó cientos de masacres de civiles y, de alguna manera, se le pasó el hecho de que 50.000 de sus súbditos se morían de hambre, antes de ser depuesto y enterrado bajo un sanitario?"

Hace 16 años que tengo 16 años

2009-08-28T16:45:00.005-05:00

Hay días como hoy en los que simplemente estoy mamado. Escribo esto muerto del sueño pero, sobre todo, muerto del cansancio mental.

Estoy mamado de lidiar con gente que no le aporta nada a mi vida pero de la cual no puedo huir porque, simplemente, de ella depende mi sustento –por ahora-.
Llevo un par de horas sentado frente al computador, devolviendo correos del trabajo mientras oigo a Joy Division.

Escribo correos de la mayor importancia para el destino del universo sobre los siguientes temas:

-La carne de pavo.
-La caña de azúcar.
-Un pasaje aéreo.
-Asuntos misceláneos.

Hay gente para la cual esas cuestiones no dan espera. No hay dios en las alturas ni demonio en las profundidades que la convenza de lo contrario.

Todo ello animado con música de Joy Division. I’ve got the spirit, but lose the feeling… Por un rato tengo otra vez 16 años.

Por un rato vuelve el tedio del niño consentido que lo ha tenido todo en la vida pero al que no le gusta nada.

Quiero que sean las 23:30 de anoche, ir al concierto, y simplemente quedarme mirando

Y arrancarme el corazón y dárselo de comer a los perros.

Creo que mejor pasaré por donde mis primitas, jugaré con ellas, les daré un beso y luego me iré a dormir. Espero estar ahí para oirlas cuando cumplan 16 años.

Caconia

2009-08-14T16:52:00.005-05:00

Aunque las palabras "conservador" e "iconoclasta" difícilmente pueden ir en la misma frase -y menos aún cuando sirven para describir a la misma persona- hubo un colombiano que encarnó esas dos características: Hernando Martínez Rueda. Antes de que Jaime Garzón le tomara el pelo al establecimiento, Martínez, godo, godísimo, le cantaba las verdades a esta finca.

Sin más preámbulos, para su difrute, "Caconia", el gran poema de don Hernando Martínez Rueda, que describe a este país de los pies a la cabeza.

* * *

No es Caconia país subpolar como Islandia o Laponia
sino bella región tropical: el hermoso país de Caconia.
Con dos costas y mares azules más claros que el Jonio,
todo clima acaricia, todo fruto se rinde al caconio;
mas no vive el caconio de los dones que brinda Natura
sino de robar limpiabrisas o cualquier otro objeto de manufactura.

No hay Parnaso en Caconia, ni Musas, ni fuente Heliconia;
sólo un arte, caquear, es la flor y el placer de Caconia,
pues Caconia no es más que una vasta, una gran cacoteca
en donde hay que enrejar los bombillos y amarrar la caneca.
Al llegar a Caconia las copas se van de los rines
y se erizan los pelos del resorte de Omega o Longines

Por la calle, en Caconia, refunfuña la gente con cierta acrimonia
porque no hay albañal que conserve su tapa en Caconia;
y sostienen los caconílogos que no es embeleco,
que se roban la tapa y que vuelven después por el hueco.
Y no hay cárcel, panóptico, fortaleza, prisión o colonia
que pudiera guardar tanto caco como hay en Caconia.

El caconio es famoso en Taiwan y temido en Estonia
como toda la prensa mundial a la vez testimonia
porque roba una aguja sin ojo, una brocha sin hebra.
Un caconio dejó sin botones de timbre a Ginebra,
y robaron los hilos de la luz, cierta noche, en Osaka,
dos caconios: un caco varón y una caca.

Todo caco del mundo quisiera vivir en Caconia
porque allí es un Brahmin, es un lord, un Medina Sidonia
y como es Palestina al sionista y Ucrania al cosaco
es Caconia la patria ideal de cualquiera que es caco.
Es lo más natural que se sienta en su casa todo caco en Caconia
como crece feliz en mitad del pulmón la pulmonia.

Y la acción más bolonia, y la más infantil ceremonia
es poner contra un caco un denuncio por robo en Caconia;
porque el juez, que es caconio, a la vez tan cabal como probo
suelta al caco en razón de que el caso fue de hurto, no robo.
Fuero igual no tuvieron siquiera los zares:
porque al caco, y es claro, en Caconia lo juzgan sus pares.

Algo bonito

2009-08-08T15:54:00.004-05:00

My Favourite Things from kidswithcrayons on Vimeo.

Hermoso.
Lástima que con el paso de los años esté condenada a convertirse en una perra manipuladora. Y él, bueno, mejor ni empiezo.

Elogio de la lentitud

2009-07-06T21:15:00.010-05:00

Cuando uno dice que tiene alguna obsesión freudiana o habla de la figura del padre, normalmente suele ser para hablar de algún trauma.

Este no es mi caso, al menos en lo que tiene que ver con un carro. Compré un Land Rover Series II, modelo 1964. Recuerdo que mi abuelito tenía un Serie III, modelo 1970 en el cual fuimos innumerables veces a pescar al río Magdalena o al río Coello. Llevábamos cosas a una finca de recreo semi inconclusa que la familia de mi mamá tenia en una vereda en las afueras de Girardot. En esa ciudad vivían mis abuelos después de que los médicos le dijeran a mi abuela que su corazón funcionaba mejor lejos de la altura bogotana.

Había entonces una casa en Girardot con abuelos, mis tías y un tío, entonces colegiales, y un Land Rover que nunca dejó botado a nadie. Ahora, movido por las bondades conscientes del carro y, quizá, por una infancia llena de bellas inconsciencias, tengo el mío y he disfrutado poniéndolo a punto.

Creo que Richard Hammond lo explicó mejor en Top Gear.

"No tiene aletas. No tiene spoilers. Nunca parece que fuera a ir rápido. No va rápido. No acaricia tu trasero con la piel de un raro animal… Sus rines no son de magnesio.
Pero no te pido que vayas a comprar uno, ni que pongas un afiche de él en la pared. Estamos hablando de grandes carros, que no es lo mismo que carros deseables…
Es completa y extremadamente carente de clase. No le dice nada al mundo sobre tu billetera, tus aspiraciones, tu éxito o tus habilidades en la alcoba"

Y el video sigue por 4 minutos y pico. Pero el Land Rover durará, al menos, otros 50 años.
Quizá para esa época ya no haya gasolina, y toque convertirlo a electricidad o a algo mejor que hayan descubierto. En el peor de los casos, los LR estarán en un museo, junto a los clásicos, mientras que los demás habrán sido derretidos como chatarra.

Cómo resolver el problema de las drogas de una vez por todas

2009-06-24T18:19:00.009-05:00

Como lo de legalizar las drogas todavía se demora (porque primero los gringos tiene que sanear su economía y segundo, tienen que dominar la coca y amapola así como lo hicieron con la marihuana), algo tendremos que hacer mientras tanto.

La solución jurídica falló. La policial y la médica, también. A los capos, los jíbaros, los raspachines y los cultivadores les importa un carajo las leyes y las fuerzas policiales. A los drogadictos les importa un carajo su cuerpo.

Pero a todos, sin excepción, les preocupa su apariencia. Piensen en los gordos. ¿Ustedes conocen a alguien que haga dieta para controlar la grasa, el colesterol o cualquier otro asunto médico? Yo no. Todos los que bajan de peso lo hacen para entran en un pantalón, para levantar, o verse bien en la pantaloneta roja de raya blanca que se pone para pisciniar y gaseosiar en Melgar.

Con las drogas es la misma vaina.

Por ejemplo, los heroinómanos. Si todos fueran conscientes de que se ven tan lindos como Amy Winehouse, otro sería su destino.

El éxtasis. En serio, una droga popularizada en los noventa por gente que se vestía como el hijo de Max Steel con una muñeca de Fisher Price no puede llevar a nada bueno.

La marihuana. Sé que me estoy metiendo en un terreno muy resbaloso. “No es una droga”, dirán unos. “Es que es natural”, dirán otros. Aunque defiendo el derecho que todo el mundo tiene de darse por la cabeza como quiera, lo peor de la bareta es el discurso. La gente a la que le gusta la bareta vive cacareando el respeto y la tolerancia, pero si uno dice que no fuma, entonces lo tildan a uno de zanahorio. Mmm. Tenía entendido que el respeto y la tolerancia funcionaban en ambos sentido. Carajo, me estoy desviando. El mejor argumento en contra de la bareta es estético y quienes mejor lo expusieron fueron los de la revista Vice con la siguiente foto:

“Si la hierba es perfectamente segura y no tiene efectos secundarios, ¿por qué todos los que la adoptan como un estilo de vida se ven así y hacen cosas como éstas?”
Debo aclarar que Vice no es exactamente la revista del Opus, ni cuenta con la financiación de la godarria de Tradición, Familia y Propiedad.

La cocaína: Quizá parecía sexy en Nueva York a finales de los 70 en Studio 54. Quizá. . Pero como todo en la vida, lo que empieza como algo subterráneo (como el CBGB) o exclusivo (como Studio 54), acaba convertido en un cliché. La cocaína no sólo nos ha dejado un reguero de clichés, sino fotos tan lindas como esta:

Las leyes son letra muerta escrita en papel mojado.
La sangre de los policías ha sido en vano.
El clamor de la comunidad médica es una voz en el desierto.
La única esperanza para controlar las drogas, como los gringos están empeñados en seguir en esa guerra inútil, está en la apariencia.

La auténtica integración andina

2009-06-10T22:59:00.005-05:00

Los pueden contratar en el (+593 2) 32854846.

Un millón de veces más fácil que cuadrar un concierto con Juanes, Bosé, Alejandro Sanz y Ricardo Montaner en Cúcuta.

Menos problemático que una cumbre presidencial en Santo Domingo.

Incluye gemidos y una vieja que muestra las nalgas.

Pero tengo una duda. Yo creía que el video de piscina era patrimonio del vallenato, pero no, resulta que es elemento común en el chucuchucu de cualquier nacionalidad.

Defensa de las cosas que odia otra gente: Poncho Rentería

2009-05-27T17:36:00.011-05:00

A diferencia de Silvio Rodríguez, de quien escribí en un entrada reciente, no me gusta Poncho Rentería. Sin embargo, lo respeto profundamente, muchísimo más que a verdaderas eminencias que escriben a diario en la prensa nacional. Las razones son simples: Poncho Rentería no pretende ser nada distinto de lo que es, un señor que habla banalidades y que sale una vez sí y otra también en las secciones sociales de la prensa, y por otra parte, es alguien que no se dedica a dar cátedra sobre la manera de resolver todos los problemas.

En Colombia no hay precandidato ni ex presidente que en una columna no opine ni tenga soluciones para nuestros males nacionales. Todos los ex ministros son unos genios para resolver problemas de seguridad, economía, educación, salud, transporte, y, si uno los deja, seguramente tienen la cura contra el cáncer por ahí en alguna gaveta. Eso sí, ninguno de estos sabios, mientras está en su cargo respectivo es capaz de sacar la varita mágica que exhibe desde la prensa.

Por eso admiro a Poncho. Porque se cree la gran berraquera pero no nos obliga a creerle. Porque escribe de lo que sabe: de peluquerías, de señoras divorciadas, de los vecinos de La Cabrera que no recogen la caca de sus mascotas y vainas así, pero nunca lo veremos diciéndole a los empresarios, al presidente, a los ministros, cortes o congresistas qué hacer. Porque sencillamente no tiene ni idea y tampoco le importa. Si funcionaran todas las soluciones de muchos de los sabios que son buenísimos en el papel pero tan malos en los cargos, nuestro chochal sería un paraíso. Pero no.

Además, Poncho es mi ideal periodístico: Sueño con el día en que a mí me paguen y me publiquen en El Tiempo por hablar paja, cosa que por ahora me toca hacer gratis y en un blog.

PS. Mi único encuentro con Poncho Rentería ocurrió de la siguiente manera: Estaba yo en Santa Marta en un coctel (¿o en dónde creyeron que me lo iba a encontrar, en un seminario de la Asociación de Neurología?) en el cual charlaba con una coleguita paisa, frijolera y de buen ver. El caso es que cometí el error de ir a la barra por más mojito, tiempo apenas suficiente para que Poncho se la robara. En defensa de Rentería, diré que después de esto, la niña no se le despegó ni un segundo, y unas dos horas después estaba como encartado. Pero ese no es el punto, porque mis problemas son mis problemas y Poncho no tenía por qué resolvérmelos.

La cosa política (¡incluye foto de Angelina Jolie sin camisa!)

2009-05-19T20:08:00.026-05:00

Soy antiuribista, pero a estas alturas, me importan un carajo los verdaderos problemas de este país dado que la mayoría de mis conciudadanos ha decidido perpetuarlos, tal como lo ha hecho durante toda nuestra vida republicana. Además de "la Far", "los mal llamados grupos paramilitares", "los mal llamados falsos positivos", "los migrantes", el "blindaje" de la economía (¡ups!), DMG (¡dejen trabajar!), Tom y Jerry (¡dejen trabajar!), Carimagua (¡dejen trabajar!) y los vecinos de Carondelet y Miraflores, este chochal tiene otros problemitas.

Fiel a mi deber moral de no escribir nada importante, me veo obligado a resaltar los motivos no analizados por ningún opositor, y por los cuales el Mesías no debe seguir recibiendo el catálogo de Alkosto en la Casa de Nariño a partir del 8 de agosto de 2010.

1. El sombrero aguadeño: Hace poco, un amigo fue de paseo a tierra caliente, y para proteger su calva, llevó un sombrero aguadeño. La esposa le preguntó si es que ahora se había vuelto uribista. En esta finca, hasta evitar el sol se volvió un asunto político.

2.La bandera: Lo relato con otra anécdota. Un día, puse una banderita de Colombia en mi escritorio. Un compañera me preguntó si me había vuelto uribista. A ver... tengo entendido que una tela amarilla en un 50%, azul en 25% y rojo en 25% de su superficie nos representa a TODOS los colombianos, nos guste o no el Mesías.

3. Juanes: Todo régimen tiene su juglar, pero es que con el que tenemos ahora se nos fue la mano. Carlos Vives fue el juglar de la era Gaviria, Shakira la de Samper y Pastrana y ahora, Juanes. Nada garantiza que cuando Uribe no esté en la presidencia haya alguien que reemplace a Juanes, pero podemos intentar a ver qué pasa. En una de esas, despega la carrera de Isa Mebarak (y esta es la parte en la que acepto que me digan "ten cuidado con lo que pides...").

4.Los autógrafos: Un presidente no pide autógrafos. Y si los pide, no convoca a la prensa para mostrar un papelito firmado durante un almuerzo. El único papel que un presidente le firma a otro se llama tratado y lo hacen con toda la ceremonia del caso, no mientras les sirven una aromática después de papear. Insisto: un presidente no pide autógrafos. Lástima que aquí no se pueda armar el silogismo completo porque tendríamos una falacia (Para los que olvidaron las clases de lógica, lo explico con plastilina: Un presidente no pide autógrafos. Álvaro Uribe pide autógrafos, luego Álvaro Uribe no es el presidente).

5.Por la patria: Quiero volver a usar esa palabra tan bonita y poética sin que tenga ninguna carga ideológica. La pobre palabra ha corrido la misma suerte que la bandera y el sombrero aguadeño.

6.Esto sí es importante: Quiero volver a hablar de política con la mayoría de mi familia sin que me miren como a un bicho raro. Estoy mamado de desviar conversaciones hacia otros temas. Pero si no lo hago, no almorzamos en paz.

7.Por mi religión. Como católico, estoy convencido de que el único mesías es Jesús, hijo de Dios. Por lo anterior, me queda terminantemente prohibido creer en ídolos, falsos profetas, culebreros y demás. Si la religión no es suficiente motivo, lo ilustro así: Jesús caminaba sobre el agua. Uribe es capaz de tomar tinto a caballo sin regarlo. A ver qué es más difícil.

8. Porque Angelina Jolie es un bizcocho Para alguien dado a amenazar con un "le parto la cara, marica", queda muy mal que no se le haya hecho tan bonita Angelina, como lo declaró abiertamente durante un evento en el que se llevó las palmas de las damas (y de paso, algunos voticos). Aclaro que las palabras del Supremo no se dieron durante el reinado de Cartagena, el concurso Chica Med o el de Miss Tanga, sino en un consejo comunitario donde no había eso que la gente seria llama "masa crítica" para hacerle algo de contrapeso a Angelina Jolie en caso de que ella hubiera estado presente.

9. Por respeto a mi papá. El único señor con el derecho de llamarme "hijito", es mi papá (y aunque él haya votado originalmente por Uribe, no ejerce su paternidad por outsourcing gracias al presidente). Si ni siquiera mi papá me llama así, ¿por qué al presidente le encanta decirnos "hijitos" a los periodistas?.

10. Por las piscinas. Quiero un presidente que sepa vestirse de manera adecuada a la hora de meterse en una piscina. Es decir, sin camiseta. Adelante, presidente, muéstrele a Jojoy que usted no tiene panza porque come sano y no como él, cuya pipa cervecera está desapareciendo gracias a la diabetes y a los rigores de la tierra caliente.

Bonus frac. Lo único que les cortó la risa a los españoles tras ver el frac de Uribe fue la recesión y el desempleo tan bárbaro que sufren. Pobres pendejos, eso les pasa por no estar blindados. En fin, volvamos a lo nuestro. No sé que me embejuca más: el mal gusto del presidente, la borrachera en la que estaría Ricardo Pava cuando lo diseñó, o la plata que nos costó esa vaina a los pagaimpuestos. Por menos de 50.000 pesos, le alquilan a uno un frac de verdad en Galerías o al frente de Unicentro. Ahora bien, si era mucha la tentación de tener un frac caro o en últimas un smoking, siempre podía haber cogido una revista con fotos de los premios Oscar, ir donde Pava, poner el dedo encima de una foto de George Clooney y decir "oiste Ricardo, haceme uno igualito al de este señor que se parece al Llanero Solitario".

Las mejores mentes del país no pudieron hacer nada al respecto (y las peores tampoco. Vean al Polo, que arrincona a sombrerazos a los que piensan un poquito distinto, que ensalza a Bobolitro Moreno como la gran berraquera y además, se está convirtiendo a paso firme en todo aquello de lo que dicen diferenciarse). Es el turno de nosotros, el pueblo ignorante y banal, de volver al poder, a ver si le podemos devolver la sílaba "ño" a la Casa de Nari.

Gente chévere

2009-05-11T16:59:00.002-05:00

Este hombre es un auténtico campeón. Mi corazón está punto de estallar.

La suegra mariguanera

2009-04-30T08:12:00.003-05:00

Esta es la clase de cosas que un amigo del alma le regala a uno. Juan Pablo, you are za masta.

Defensa de las cosas que odia otra gente: Silvio & Co.

2009-04-29T16:46:00.007-05:00

Todavía no sé por qué tanta gente odia a Silvio Rodríguez y a otros de esa corriente de la “canción social”, término que no termino de aceptar, pero bueno, de alguna manera tenían que ponerle los medios de la época.

Sólo tengo un disco de él, Días y flores, pero no me disgustaría tener más. Es un gran guitarrista. Pero claro, la mayoría de la gente equipara, automáticamente, a Silvio Rodríguez con los mamertos. En su caso –o en el de otros músicos de calidad como Pablo Milanés, Luis Eduardo Aute, Pedro Guerra, y en menor grado Joan Manuel Serrat, Joaquín Sabina y Fito Páez- lo que parece importarle a sus críticos no es el arte, sino el tipo de gente que lo oye.

Es cierto que estos músicos son de izquierda, pero eso no quiere decir que sean mamertos, ni que apoyen a las Farc, ni que Chávez se les haga gracioso y ocurrente, ni siquiera que les guste el vino caliente o el canelazo. Tampoco logro imaginar a Aute rayando las paredes con originales frases como “USA nos usa”, ni a Silvio Rodríguez con una camiseta que diga “Remover cielo y tierra para defender la vida del presidente Gonzalo”

Noooooooooooo, queridos reaccionarios del ritmo. Por ahí no es la vaina. Porque es bien diferente oir a Silvio cantar una estrofa como

“Al final de este viaje en la vida quedará
una cura de tiempo y amor,
una gasa que envuelva un viejo dolor”

y el mamertismo de Nathalie Cardone (francesa) o de cualquier otra de las 1.500 versiones de “Hasta siempre”:

“Aquí se queda la clara
la entrañable transparencia
de tu querida presencia
comandante Che Guevara”

Ay juepucha, es que el Che es muy lindo cuando uno lo mira en una camiseta, pero como ministro, fue un desastre (tengan en cuenta que sus credenciales para ser ministro de Hacienda consistían en ser un estudiante de medicina que no terminó la carrera), como revolucionario, poco innovador (acabó siendo tan asesino como los matones de Batista) y como guerrillero, poco inteligente. Ningún guerrillero serio puede creer que el foquismo guevarista puede funcionar (a menos que quiera acabar en dos meses en un potrero con la jeta llena de moscas). En fin, me estoy desviando. Otro día le daré palo en forma tanto al Che como a Pinochet. Y eso que Silvio le ha cantado al Che, pero nunca cae en esa melcocha mamerta que es la que me saca el guache.

Por eso, puedo decir con orgullo: ¡Remover cielo y tierra para defender la honra de Silvio Rodríguez!

Dos merengones por mil

2009-04-23T12:43:00.004-05:00

Esto es lo mejor que me ha pasado en el día.

Como no soy quien para ensuciar con mis palabras semejante obra, dejo que sea el propio Daniel Páez, "Chilango", quien lo explique:

"Esta banda de Medellín combina elementos de la música electrónica, sonidos experimentales y elementos del rock con un estilo oscuro y humorístico, y se ha establecido como una de las propuestas más vanguardistas en la escena local, haciendo parte del sello Series Media y consiguiendo presentaciones en festivales como Altavoz 2008. Su propuesta audiovisual ha merecido reconocimientos en eventos como el Festival de Cine de Cartagena e InVitro Visual y ha sido seleccionada, entre muchos otros, al Festival de Cine Latino de Toulouse (Francia) y el Festival de Cortos de Madrid (España). Actualmente, Trópico Esmeralda se encuentra finalizando su tercer álbum de larga duración y prepara una serie de presentaciones en Bogotá y Medellín.
“Merengón” es el más reciente sencillo del EP Rifas, juegos y espectáculos, de descarga libre a través de internet. El video fue dirigido por Daniel Páez y coproducido por Carlos Cuervo, en un homenaje al humor de programas como El Show de Jimmy y sus Meros Recochamboys.

Para más información, visite:
http://www.tropicoesmeralda.furtopia.org/
http://chilangus.blogspot.com
Agradezco la difusión de este mensaje"

De nada, Chilango.
Cuando sea grande, quiero ser como tú.

No soy un electrón

2009-04-20T16:37:00.006-05:00

Son muchas más las cosas de este mundo que me gustan que las que no. Si yo fuera una partícula atómica, sin duda alguna sería un neutrón, pero no un electrón. No todo soy un tipo que sólo tiene carga negativa ni veo todo con lentes oscuros.
Más importante que hablar sobre las cosas que me molestan, lo que me interesa es hablar sobre cosas estúpidas, porque la verdad es que al mundo le importa un chorizo lo que yo opine sobre la crisis; con probada seguridad he descubierto que la gente que me conoce tiene más interés en saber qué pienso de las chivas o los jarabes.

Pero como hay días en los que me siento más tierno que una güeva de peluche (como hoy), voy a hacer una lista de la A a la Z de las cosas sencillas que sí me gustan. En entradas posteriores hablaré de todo lo que uno puede hacer con la letra Ch, la mejor temporada para coger curubas en los humedales o de por qué el departamento de Santander genera en mí tanta admiración.

Abejas
Batman
Cometas
Ch (la letra)
Dedales
Espejos
Fogatas
Guantes
Humedales
Imanes
Julia Stiles en "10 cosas que odio de tí"
Kraftwerk
Lupas
Morrales
Navajas suizas
Ñ (la letra)
Ocarinas
Pastillas
Quemar
Remar
Santander
Tulipanes
Uvas
Vampiros
Walden
Xilófonos
Yunques
Zombis

Clichés

2009-04-15T15:35:00.003-05:00

Los lugares comunes producen en mí una fascinación morbosa. Aunque no son agradables, tienen el mismo efecto que un accidente de tráfico: la cosa no es con uno, pero es inevitable echarle una mirada. Son terribles, pero uno no es capaz de seguir derecho.

Arranca el festival de teatro con su desfile. Los noticieros dirán: “ Un derroche de colorido, lleno de saltimbanquis y artistas callejeros, se tomó la avenida séptima de Bogotá”. Uno cambia un par de palabras, y ya tiene la primera frase del desfile de balleneras del reinado de Cartagena.

Nota en cualquier periódico: “Al meterse esa noche en su cama, doña Eugenia nunca se imaginó que una avalancha sepultaría su casa”. Ese “nunca se imaginó” es quizá una de las frases más traqueadas del periodismo nacional. Si doña Eugenia se hubiera imaginado que el monte se le iba a tragar la casa, ¿se hubiera metido a la cama? Y, de haberlo hecho ¿hubiera pegado el ojo?

Preguntas de rueda de prensa: Afortunadamente, cada vez se oyen menos las siguientes inquietudes de los colegas cada vez que viene un artista a Colombia. La pongo por orden de frecuencia.

· “¿Cómo le parecieron las mujeres colombianas?”
· “¿Ya probó el ajiaco?”
· “¿No le dio miedo venir a Colombia?”
· “Cántenos algo”
· “¿Piensa incluir alguna canción colombiana en su repertorio de mañana?”

Frases sueltas: “Esa plata se perdió” (es una de mis favoritas, no sólo por el contexto en el que se usa, sino por la plata que he perdido en el proceso), “poner el granito de arena”, “lo hice con las uñas”, “los niños son el futuro del país” (la odio intensamente. Por eso estamos jodidos, porque los niños siempre son el futuro, pero nunca el presente de este país. Grrrrr)

Canciones favoritas: Corona (Minutemen)

2009-03-19T21:32:00.005-05:00

Cuando apareció Jackass en televisión, la música del programa fue para mí un golpe tan contundente como cualquiera de los que recibía Johnny Knoxville, quien no tenía inconveniente en dejarse tirar naranjazos contra el cuerpo en un frontón de pelota vasca, o de servir como blanco de una pistola de paintball.

No sé si era en los créditos iniciales o finales donde decía que la música era Corona, de Minutemen. Aunque en la cortinilla de Jackass sólo ponían la parte instrumental de la canción, me encantó esa música de campesinos borrachos a punto de empezar una riña, de banda sonora de los que no tienen nada qué perder. Quizá por eso la escogieron para Jackasss, un monumento al desocupe y a lo poco que importa cuidar la vida para un grupo de gringuitos sin oficio que como no tienen problemas, simplemente se los inventan.

La canción está en el álbum Double Nickels on the Dime, de 1984, donde los Minutemen demuestran con cuánta facilidad pueden pasar del punk al folk. Y salpicar eso con algo de jazz. Alucinante. La letra no habla de nada importante. Como este blog. Por eso me gusta.

The people will survive
In their environment
The dirt, scarcity, and emptiness
Of our South
The injustice of our greed
The practice we inherit
The dirt, scarcity and emptiness
Of our South
There on the beach
I could see it in her eyes
I only had a Corona
Five cents deposit

Mis problemas de la A a la Z. Problema M: Manifestaciones

2009-03-02T15:36:00.005-05:00

El problema de las manifestaciones es que suelen generar más problemas que lo que pretenden resolver. Claro está, esa es la idea. Se cree que por hacer bulla e interrumpir el tráfico, el gobierno, los patrones, las FARC, las petroleras, los paracos o quien sea, se va a escandalizar y va a decir, llevándose las manos a la cabeza, “recórcholis, el pueblo está enojado”.

Si las marchas, manifestaciones y esas vainas que les gustan tanto a los mamertos funcionaran, hace rato que no tendríamos problemas. No es que los mamertos sean los únicos que recurren a estos métodos. Los reaccionarios también tienen le jalan a eso, aunque prefieren otros métodos.

Las manifestaciones son para gente perezosa a la que no le interesa cambiar nada. A ver, mamertos, ¿qué es más efectivo, quemar una bandera y tirar piedra, o promover un boicot?

Lo que pasa es que organizar el boicot requiere esfuerzo, planeación y un poquito más de inteligencia que echar piedra o quemar una bandera.

En cuanto a los reaccionarios... Sí, muy bonita la pulserita con la bandera de Colombia, pero en el fondo se mueren por largarse a Estados Unidos. Se sienten muy patriotas con el sombrero vueltiao, pero se deben echar alcohol después de darle la mano a un negro que vive de tejerlos. Están felices porque el Ejército combate a la guerrilla, pero no están dispuestos a pasar un solo día en el monte. Esas pulseritas y vivas al presidente son a los reaccionarios lo que las marchas son a los mamertos: pura paja y pereza.

Canciones favoritas: Enjoy the Silence (Depeche Mode)

2009-02-23T16:31:00.004-05:00

Si tuviera que escoger la canción que cambió mi vida, sin duda sería esta. Sin “Enjoy the Silence”, nunca hubiera descubierto a mi banda favorita, sin la cual no me habría interesado en la música (sin la cual no habría aprendido a medio tocar un instrumento), sin la cual, a su vez, mi carrera como periodista habría sido muy distinta. A la música, le debo, ni más ni menos, que en mi nevera haya mercado, incluso hoy, que no escribo mucho sobre el tema.

“Enjoy The Silence” apareció para mi en Girardot, una tarde muy calurosa de diciembre de 1990, un poco después de las 6. En cuanto el video salió en la pantalla y la música empezó a sonar, fue como si un par de manos sobre mis hombros me hubieran obligado a sentarme. No podía creer que esa fuera la misma banda de la empalagosa “Just Can’t Get Enough”.

Todo encajaba. La letra, la música y la imagen de un rey que camina solo por el campo, la playa y la nieve con una silla de plegable. La imagen de un hombre que aparentemente lo tiene todo, pero que al final no tiene nada aparte de lo que está en sus manos me ha acompañado durante casi 20 años. No es difícil identificarse con él.

Mis problemas de la A a la Z. Problema L: Lemas

2009-02-10T16:25:00.005-05:00

Otra letra complicada. Ahora que lo pienso, me gustan muchas cosas con L o que al menos la contienen. Después de exprimir mi cerebro en la búsqueda de una estupidez que me incomode por L, he llegado a la conclusión de que me maman los lemas. Sobre todo porque casi nunca se cumplen. Bueno, y si a esas vamos, uno podría decir que me mama la ley por el mismo motivo, pero no. Por la ley siento un gran respeto pero, sobre todo, la compasión que me inspira una viejita estéril que no conoció un minuto de fertilidad en su vida.

Los lemas tienen para mi una inclinación militar que ni siquiera le queda bien a los militares. Suelen estar llenos de palabras como “deber”, “honor” y “lealtad”, que son virtudes hermosísimas, pero que de tanto repetirlas, hacen que los lemas acaben convertidos en muecas de títulos de películas de (adivinen...) militares.

Así, sin devanarme los sesos, se me ocurren “La misión del deber”, “Hombres de honor”, "Senderos de gloria" y “Más allá del deber”, títulos de películas que, sin más, parecen lemas.

No puedo tener mucho en contra de los militares. Siempre he creído que son un mal necesario y bueno, qué le vamos a hacer. Además, varios familiares han pasado por ahí, así que no tengo autoridad moral para rechazarlos del todo. Pero bueno, me estoy desviando del tema.

No sé cuál sea el lema más chimbo del mundo, pero seguro que no estamos muy lejos de encontrar uno. Una amiga me contó que hay una empresa de mensajería que tiene hasta himno, por lo cual no me queda difícil imaginar que debe tener lema, emblema y hasta sistema judicial propio.

Recompensa

2009-01-29T23:04:00.003-05:00

Por una vez, que no será la última, no voy a emprenderla contra ninguna estupidez de esas de las que hablo siempre. Hoy, simplemente, fue un día de esos que parece sacado de una cadena de correos electrónicos que incluyen una presentación en Powerpoint sobre lo bonita que es la vida, el tiempo que desaprovechamos y cosas así.

Cosas que no son falsas ni son tonterías, pero que el maldito Powerpoint ha perrateado hasta un extremo vergonzoso.

En defensa de este día, diré lo siguiente:

Me regalaron un alfajor a escondidas, y me lo comeré con un vaso de leche cuando llegue a la casa.
Recibí la llamada de un amigo del que hace tiempo no sabía. El sábado me veré con él y una buena amiga de la que hace muchísimo estoy perdido.
Mis compañeras de trabajo camellaron como locas, hicieron las cosas bien y salvaron mi pellejo (o, al menos, le evitaron una magulladura).
Quedó listo todo el trabajo que tenía que entregar.
Tengo oficina nueva.
Cuando llegue al apartamento, estará limpio, habrá comida en la nevera, la cama tendrá otra ropa de cama y debajo de la almohada encontraré una pijama sin usar.
Alguien de mi familia me hizo reír mucho. Bálsamo total.

Algo bueno tenía que tener este jueves. Salieron bien estas siete cosas. No está nada mal, porque pudieron ser menos.

Yupi.

Mis problemas de la A a la Z. Problema K: La K

2009-01-04T09:51:00.003-05:00

La K es una letra rara. La usamos muy poco en castellano y por eso se me ocurren muy pocas cosas que odie con ella. Pero bueno, realmente tengo un problema en la K en los mensajes de texto. Digamos, son las tres de la tarde y llega un mensaje al teléfono: “Ke hacemos?”

Ojo a la falta de la apertura de la interrogación a la E sin tilde y a ¡la K!

Ya sé que mi condición de colombiano, periodista y fetichista del lenguaje me hacen particularmente jodón en este punto, pero bueno, de eso se trata esto de mis problemas personales.

Ya sé, carajo, no es tan grave, como en realidad nada de lo de mi quejadera es grave (y por eso puedo convivir a regañadientes con las chivas, las inducciones, los Djs, etc.) Y sí esta entrada es casi de relleno porque la verdad es que me quedó grande. Ahora estoy preocupado para cuando tenga que escribir de la Ñ y la Q.

Mis problemas de la A a la Z. Problema J: Jarabes

2008-12-09T17:20:00.002-05:00

Quizá en otra ocasión ya había hecho referencia a la Emulsión de Scott, pero es que no puedo pasar por la jota sin profundizar en algo que me perturba tanto, que es de esas cosas que puedo decir “cuando yo tenga hijos, no voy a ser así”.
Intentaré, a menos que un médico con más cartones que un tugurio me indique lo contrario, no darle ninguna clase de jarabe al fruto del vientre de aquella en la que deposite mi mala semilla.
Los jarabes son unas de esas vainas que deberían estar destinadas sólo para el uso neonatal o de niños que presenten un lamentable y avanzadísimo estado de desnutrición.
Uno podría pensar que a los niños les dan jarabe, a pesar de su asqueroso sabor, porque bajan más fácil. ¡Falso!, los niños comen de todo: tierra, pilas, fichas de Lego, llaves, canicas, botones, monedas y la mayoría de veces no sólo sobreviven sino que reinciden, con lo cual queda muy claro que no les debe quedar muy difícil pasarse entera una inocente gragea recubierta.
Voy a mi trauma concreto. Cuando era niño, a mi mamá se le ocurrió que era buenísimo darme emulsión de Scott, ese jarabe con textura de sabajón, pero con sabor a aceite de hígado de bacalao. El caso es que en mi casa, el aceite de hígado de bacalao venía en dos presentaciones: jarabe para mí, y grageas para mi papá y mi mamá.
Nunca he tenido una conversación seria con ellos pero ahora que mis 31 añejos me dan la madurez para enfrentar este trauma, debería reunirlos y aclarar este horrible episodio de mi pasado.

Finalistas: Las Jimenas y los Javieres cuando escriben su nombre con X.

Y sí, este es uno de mis placeres

2008-10-31T12:41:00.004-05:00

Nunca, ni por curiosidad, he encendido un cigarrillo y aspiro a seguir así. Los cigarrillos huelen a mierda y la bareta huele a chichí. La verdad es que no sé que le ven de chévere. Pero creo que si algo lo reconcilia a uno con la vida es ver un mico fumando. Alguna vez, cuando apenas era un embrión de periodista en mi primer trabajo, se me ocurrio decir que si me ganara el baloto, lo primero que haría con mi dinero, después de las cosas obvias (una buena casa, unas buenas inversiones, un buen viaje, caridad, etc.) , sería conseguir un mico que fumara, o mejor aún, uno que no lo hiciera y que alguien le enseñara para filmar el proceso. Aún hoy, seis años después, me la siguen montando con el episodio.
Pero después de ver esto, espero que al menos una persona entienda mi sentimiento. Un mico fumando es un fenómeno tan triste y decadente, pero a la vez tan divertido, que a uno se le divide el corazón entre el respeto a la naturaleza y el amor lo paila. Porque, seamos serios, si un perro fuma, no es tan chistoso.

Mis problemas de la A a la Z. Problema I: Inducciones

2008-09-30T16:25:00.006-05:00

Todos hemos sido nuevos en alguna vaina. Pero pocas veces se siente uno tan nuevo como cuando llega a la universidad o como cuando se cambia de trabajo. Por eso, los departamentos de bienestar universitario y de recursos humanos le facilitan a uno la vida. Y sí, son útiles en la medida en que le indican a uno cómo sacar un libro de la biblioteca, en dónde se piden los certificados para cualquier efecto, a quién se le pasa la carta para pedir vacaciones o qué le pasa a uno si lo cogen bajando música pirata mediante esa versión de Limewire que uno, ingeniosamente, logró instalar en su PC sin permiso de los de tecnología.

Lo terrible de las inducciones es que a uno nunca le informan sobre lo caspa que es el portero de la biblioteca, de la cifra astronómica que le cobran por el certificado, de la poca disposición del jefe para otorgar vacaciones o del escándalo que se le arma cuando se den cuenta de que usted no está bajando música sino porno (a un amigo mío le castigaron la conexión a internet durante un mes).

Por otra parte, las inducciones –sobre todo las grupales- son campo fértil para las abominables dinámicas de integración, en las cuales -en el mejor de los casos- uno tiene que participar en una especie de carrera de observación interna para conocer algunos de los vericuetos físicos o institucionales del sitio. En el peor de los casos, lo ponen a uno a aprenderse el himno de la empresa (¿por qué una empresa debería tener himno ¡¿ah?!), a escribir por grupos un acróstico en un papelógrafo en el que cada letra represente una virtud o una aspiración, y otras vainas así.

Por culpa de una inducción –la de la universidad- viví uno de los episodios más risibles de mi vida, aunque para la pobre víctima fue extremadamente vergonzoso. Y dice:

Era una seca mañana de julio. Abarrotábamos el auditorio Luis Carlos Galán de la universidad Javeriana poco más de 100 primíparos de comunicación, dispuestos a que nos dividieran en nuestros grupos de inducción para los siguientes 5 días. Empezaron a repartir premios basados en categorías estúpidas. Yo obtuve el premio “Ratón de biblioteca” por ser el primíparo que entró con el ICFES más alto (incluía un lápiz y dos boletas para ir a un concierto de la filarmónica y eso sí fue chévere, aunque mi fama de ñoño quedó firmemente cimentada desde el primer día). Lo realmente grave sucedió cuando empezaron a decir en voz alta los nombres de las personas y sus grupos. Cuando empezaron a armar el grupo 5, dijeron: “Juan Pablo Valencia, Álvaro Velandia...” y así sucesivamente.

Hasta que dijeron “Franklin Laureano Acuña Melo”. Una risa que los más discretos intentaron enmudecer con la mano llenó el auditorio. Lo peor fue que como el personaje no aparecía, volvieron a decir “Franklin Laureano Acuña Melo”. Un muchacho delgado y vestido de negro se levantó y caminó hacia donde estaba su grupo. Las risas volvieron a sonar, un poco más apagadas porque ahora el nombre tenía una cara y un cuerpo presente. Para eso sirven las inducciones.

Para eso, y para que le den a uno algunos consejos extremadamente útiles, como los de seguridad que da la ONU a sus funcionarios, independientemente de que ejerzan en una oficina en Bogotá o en el pueblo más minado de Colombia. Unas perlitas (100% verídicas):

No intente imitar las técnicas de conducción que ha visto en las películas de James Bond.
Nunca guarde como recuerdo partes de minas o de munición.
Si tiene que hacer sus necesidades, hágalas en la carretera.

Por eso es que las inducciones se me hacen tan charras. Porque lo único que a uno le queda claro es la misión y la visión del organismo, pero detalles del por qué la taza de uno siempre acaba en otro escritorio, son cosas que pertenecen a la dimensión desconocida.

Finalistas: Inmolaciones, Idilios, Impresionismo

Mis problemas de la A a la Z. Problema H : Hipnosis regresiva

2008-09-09T17:22:00.006-05:00

Pocas cosas por H me causan problema, pero si tuviera que escoger algo, sin duda sería la hipnosis regresiva.

Recuerdo un programa de Radioactiva en el que en el horario familiar de las 23.30, o quizá más tarde, hipnotizaban a alguien. Normalmente, era alguno de los locutores de la misma emisora los que se prestaban para la demostración (?), que corría a cargo de un “experto”. Se supone que era experto en hacer que la gente descubriera quién había sido en una vida anterior, pero a mi me huele que este timador sabía más de sexar pollitos que de adivinar el pasado remoto.

Después de los procedimientos de rutina (“Relájate. Respira profundo. Cuando cuente tres, vas a quedar dormida”), la locutora empieza a responder todo lo que el hipnotizador le pregunta.

Así, la niña descubría que en el pasado fue un judío en un campo de concentración nazi, y que formó parte de la corte de María Antonieta. La lista de sandeces seguía, y si bien la locutora de voz sexy nunca llegó al extremo de haber sido Napoleón, Leonardo da Vinci u otro candidato a biografía gorda en libro de pasta dura, sus vidas pasadas sí coincidían con momentos de alta importancia histórica.

Además, siempre era europea. La nena nunca cultivó papas con los muiscas, ni fue aguatera en la Bogotá colonial o guaricha en algún lupanar de La Habana.

Lo terrible es que un espectáculo similar ocurría en televisión y en otros espacios de radio. Todos europeos, todos en algún momento de importancia.

Por eso es que esta vaina no me la mamo y a estos vergajos deberían procesarlos por estafa.

Finalistas: Hembros, Hombreras, Hurras

Mis problemas de la A a la Z. Problema G: Gimnasios

2008-08-30T13:51:00.009-05:00

No faltará quien diga en esta ocasión que con qué autoridad moral voy a hablar yo de deporte y estado físico. Durante toda mi vida he huido del deporte y de las matemáticas tanto como me ha sido posible y, si bien no puedo negar su importancia, son dos cosas que no van mucho conmigo.

Un gimnasio es una de esas vainas que uno dice “¿pa qué?”. Normalmente, una rutina suele empezar con una media hora de ejercicio cardiovascular, que es un nombre atrapabobos para “correr” o "montar en bicicleta", actividades que uno puede realizar de manera gratuita en el parque más cercano a su residencia.

Algún avispado a medio camino entre antropólogo y experto en mercadeo dirá que al gimnasio en realidad no se va a correr (disculpen, a “hacer actividad cardiovascular), sino a exponerse y a hacer relaciones sociales. Hasta cierto punto, puede tener razón por una serie de motivos que –dado el carácter imbécil de este blog– no expondré, pero, de verdad, mi idea de relación social no pasa por la interacción con gente a medio vestir, sudando y jadeando. Bueno, lo de sudando y jadeando funciona divinamente para la interacción social cuando se carece de ropa, pero eso es otra historia, que será contada en otra ocasión).

Estoy seguro de que en las facultades de mercadeo deben tener montada alguna materia alrededor de los gimnasios y el agua embotellada, que son, ni más ni menos, los dos negocios que prueban de mejor manera cómo se puede crear una necesidad en donde tal necesidad ya estaba satisfecha. Y hay que ver la cantidad de agua embotellada que se consume en los gimnasios.

Me jode que en los gimasios pongan música. Normalmente, la gente que tiene para pagar un gimnasio tiene para pagarse un iPod o cualquier otro chéchere que tenga tropecientos gigabytes de capaciad, así que si uno quiere hacer cardiovascular al ritmo de Fruko y sus Tesos, Defecation o la más oscura suite para viola da gamba de Jean-Baptiste Lully, no tiene por qué mamarse a Proyecto Uno, DJ Tiësto o Naty Botero.

En fin, el día que vuelva a hacer ejercicio, saldré a uno de los bellos parques de mi barrio, trotaré con mi iPod, saludaré a los viejitos que salen a caminar en sudadera y bufanda, y quizá, en una de esas, me inviten a comer queso en el toldo de una de las esquinas. Eso es mejor que ver a unos tipos y a unas viejas que se juran divinos y que no invitan a ni mierda.

Finalistas: Ginebra (el trago, no la ciudad), Guaqueros, Garrapatas.

Resolución de conflictos

2008-08-01T09:50:00.003-05:00

El mejor plan

2008-07-30T22:25:00.008-05:00

A veces la vida nos da bellas sorpresas así estas vengan un poco tarde. Hoy descubrí que el 18 de abril se estrenó Zombie Strippers, una de esas porquerías que nutren mi espíritu cualquier noche de viernes.

La ex estrella del porno Jenna Jameson y Robert Englund (sí, Freddy Krueger) son los protagonistas. La película se trata de lo siguiente: Cuando una agencia secreta del gobierno gringo deja escapar un virus mortal que causa la reanimación de los muertos, el primer lugar en recibirlo es Rhino’s, una whiskería en donde una de las strippers queda infectada y se convierte en un ser sobrenatural y comecarne -lo que, por algún motivo que tendré que descubrir cuando al fin pueda ver esta basura hace que se vuelva la sensación del lugar. Algunas de sus compañeras se ven tentadas por esa nueva vida (o muerte) y deben decidir si unirse o atacar. También actúan estrellas rutilantes de la serie B como Roxy Saint (de la banda gótica Roxy Saint and the Blackouts) y el campeón de lucha Ultimate Tito Ortiz.

En serio, esta película lo tiene casi todo. Una leyenda del porno en una película en la que no se empelota (tanto) y en la que se le ve todo el botox, una leyenda del cine de terror sin su personaje emblemático, mujeres en bikini armadas con escopetas y asediadas por zombis, y un luchador.

¿Que más le puedo pedir a la vida?

La letra G no es para Gotham

2008-07-21T21:57:00.010-05:00

Aunque no lo lleve a flor de piel, soy fanático de Batman. Me encanta que en español, Gotham City se llame ciudad Gótica. Es una adaptación un libre de una palabra que en sí misma no significa nada. En fin, quizá no exista en el planeta una sola ciudad que se llame así, pero en Turquía, localizada en 37°52′N 41°10′E (si tienen Google Earth o Google Maps vayan allá), existe una ciudad llamada BATMAN. Tal como lo leen.

Wikipedia en español la presenta así: "Batman es la capital de Batman, la provincia del mismo nombre, y se encuentra en el Sureste de Turquía, a unos 540 msnm. En 2003 la ciudad tenía una población de 266.100 habitantes. Es una importante área productora de petróleo con refinerías, con una producción de 22.000 barriles diarios."

Como lo indican las fotos, Batman tiene su propio sitio en internet, bastante choneto, por cierto, al que pueden acceder aquí.

No deja de ser interesante que en el sitio de internet una de las fotos en las que se puede ver con mayor claridad una persona sea precisamente la de una enmascarada.

Me pregunto muchas cosas:

¿Cuál será el gentilicio?
¿Cómo será el escudo de la ciudad?
¿Cómo habrá sido el estreno de la película en Batman?
Si un niño se disfraza de Batman en Batman ¿equivale a que yo me disfrace de Bogotá en Bogotá?
Si yo fuera un buen dibujante y creara un superhéroe, ¿lo llamaría Bogotá?
¿Quién será el tipo más adinerado de Batman?
¿A qué carajos se dedicará la señora de la foto cuando no está en el cultivo?

En fin, ya se sabe que en Batman lo que abundan son los secretos y los enigmas. Algo que sí está clarísimo, es que en la página de Batman anuncian, de entrada, las cuevas. Me pregunto si las de Turquía también tendrán batitubos.

Una tumba en una tienda

2008-06-25T16:35:00.004-05:00

Foto de Jorge Mario Múnera, tomada en Caracol, Arauca, en 1990.

¿Aló? Te llamo desde el infierno

2008-03-17T14:36:00.006-05:00

No sé si con la aparición del iPhone se haya llegado a una de las cimas de la telefonía celular, que en cuestión de meses siempre sale con algún avance.

De lo que sí estoy seguro es que con el Angel Phone no sólo hubo un retroceso, sino que se llegó a profundidades abisales, a los más oscuros dominios del Hades. Ahí perdonarán.

Mis problemas de la A a la Z. Problema F: Francófilos

2008-03-12T17:16:00.011-05:00

Ah, Francia. Digan lo que digan, los franceses la supieron hacer.

Los gringos podrán despotricar todo lo que quieran de los franceses, pero ahí tendrán por siempre la Estatua de la Libertad, totalmente Fabriqué en France.

También lograron poner el nombre de su país en una invención hecha por sus vecinos: las papas a la francesa, que en realidad son tan belgas como Tintín y las almejas que se comen en la Grande Place de Bruselas.

Tienen una semana laboral de 35 horas y un periodo de vacaciones de cinco semanas (y, según el tipo de contacto, se pueden convertir en 7 en virtud de una vaina llamada Reduction du Temps de Travail). Chévere la vida, que emoción tan amarilla (para ellos) y qué envidia tan verde (para uno). Eso, por el lado bueno. Pero si tuviera que escoger algo realmente detestable de Francia, sería el grupito de los francófilos. Identificarlos es muy fácil:

Normalmente, estarán en la Alianza Francesa de cada ciudad (aunque allí también hay mucha gente que va a aprender francés, ojo).
Les matan las bufandas.
El cine de Hollywood les parece una mierda después de que han visto una o dos películas de Truffaut.
Se sienten realizados tomando café.
Idealizan a París. Para los que no han ido, les cuento lo siguiente: la subida a Montmartre tiene graffitis a granel; Jean-Pierre Jeunet limpió todo el mugre de las paredes para la idílica Amélie. Durante la mayor parte de su historia, París, ciudad del Louvre y de Notre-Dame, ha sido la capital europea de las cacas de perro. Una visita a París sin pisar mierda no está completa. De tal tamaño llegó a ser el problema (y los bollos) que en 2002 la alcaldía tuvo que tomar cartas en el asunto. Ou la la.
Por último, dado que la popó está tan entrañablemente ligada a París, es posible que eso sea lo que impulsa a los francófilos de dos pesos a mirar al resto de la humanidad como una caca.

Ya sé que los franceses no tienen la culpa de tener francófilos. Pero los equipos de fútbol tampoco tienen la culpa de que sus hinchas sean unas garras y aún así, a veces toman medidas al respecto para intentar meterlos en cintura.

Finalistas: Filminas, Fórmica, Foamy.

Mis problemas de la A a la Z. Problema E: Ejecutivos

2008-01-25T17:54:00.002-05:00

En algún momento de la historia de la lengua castellana, particularmente en Colombia, la palabra “ejecutivo” empezó a usarse para un montón de cosas que poco tenían que ver con aquello a lo que la palabreja pretendía aludir: lo exclusivo, cosmopolita o superior en cualquier sentido.

Antes de que en Colombia se pusiera de moda lo ejecutivo, Manolito, el amigo de Mafalda, ya había descubierto el uso publicitario de la palabra para vender aceitunas, líchigo o cualquier cosa que se le pasara por esa cabecita cuadrada con peinado de cepillo.

En Colombia, el almuerzo ejecutivo es una cosa que no está salida precisamente del caldero de Alain Ducasse, sino que puede contener combinaciones tan sanas como pasta con arroz, tajada y huevo, la piedra angular de una alimentación con poca fibra y escasez de vitaminas y proteínas. La pasta, por supuesto ha sido cocinada en agua con un chorrito de aceite –dizque para que no se pegue-. En las mesas puede haber una botellita de salsa de tomate rendida en agua para aderezar el desfile de harinas.

Lo otro es el servicio ejecutivo ofrecido por las busetas, cuyo aviso dice “no se admiten pasajeros de pie”. Obviamente, el anuncio no sólo no se cumple, sino que la norma de marras está avalada por el código de tránsito.

Al impedir que vayan pasajeros de pie, se requieren más buses en las calles, así que adivinen quienes estuvieron en el origen de la norma.

La cereza en este pastel para ejecutivos la pone el todopoderoso bus ejecutivo.

Si por “ejecutivo” usted entiende que se trata de un bus que casi nunca lavan, ni barren, en el que crece el musgo en los marcos de las ventanas, cuyo tubo de escape parece diseñado por un ingeniero nazi de manera que el gas inunde la cabina, el bus ejecutivo bogotano cumple con esos y otros requerimientos.

Por todo lo anterior, aquí va un consejo para los administradores, mercadotecnistas, administradores y afines: si aceptan un trabajo en una empresa, no dejen por nada que les chanten la palabra “ejecutivo” en su cargo. Nada de “gerente ejecutivo”, “asistente” ejecutivo” o simplemente “ejecutivo”. A menos, claro está que lo que usted quiera sea que lo asocien con una las consecuencias de una mareada de plato de arroz, tajada y huevo ejecutada en un hediondo bus bogotano.

Finalistas: Enaguas, Extras noticiosos, EPS, ETS

Mis problemas de la A a la Z. Problema D: DJs

2007-12-26T16:40:00.000-05:00

Lástima por los DJs. Tienen un gran trabajo, que es el de entretener a la gente. Pero de la misma manera que muchos fotógrafos de prensa se creen artistas, o muchos periodistas se creen escritores, muchos –carajo, la mayoría- de los DJs se creen músicos.

DJ: Esta noche no nos podemos ver porque tengo un toque.

Uno: Chévere, ¿quién toca?

DJ: Yo

Uno (que sabe que el tipo no se toca ni el culo): ¡¿Ah?!

¿Tocar?

Si usted es un músico empírico o que toca con instrumentos no convencionales, fresco que la cosa no es con usted. Pero es que hay DJs y hay DJs. Los únicos DJs que quizá podrían decir que tocan son los que hacen turntablism, unos verdaderos magos que convierten un tocadiscos en un instrumento. Tipos, en fin como Cut Chemist, o DJ Shadow.

Pero un señor como Paul van Dyk, Tiësto y otros por el estilo ponen una base rítmica que alteran ligeramente al cabo de varios minutos. Para eso no hace falta tener más habilidad que la que se requiere para combinar los colores de la ropa por la mañana.

Además, estos vergajos y sus promotores viven pendientes de unos rankings pedorrísimos que llevan a publicar avisos que siempre dicen “El mejor DJ del mundo”. Por lo visto hay varios listados de esos porque hay números 1 simultáneos. Sólo puede haber un número 1. Pregúntenle a un atleta de alto rendimiento cuántos espacios hay en el número 1 de un podio.

Pero no le pregunten a un DJ, porque citará varias fuentes de alta subjetividad. Para ser el mejor DJ del mundo sólo hace falta que cualquier revista (sobre DJs, para DJs y por DJs) haga una encuesta ¡y listo!. Es decir, como los premios TV&Novelas.

Finalistas: Drogas, Diamantes (una estafa peor que los DJs), Doctoritis

Mis problemas de la A a la Z. Problema Ch: Chivas

2007-11-20T21:57:00.001-05:00

Son hermosas cuando salen en una foto de un libro de Villegas de esos que se ponen en la mesa de centro de la sala. Pero no más. En la comodidad de la sala, uno no puede sentir el frío de los pasajeros (si el día es fresco), ni saborear el polvo del camino (si el día es soleado) y por eso la chiva parece di-vi-na.

En un sofá mullido no se siente el torturado jopo del pasajero de chiva, que en el mejor de los casos irá sentado en un remedo de banca larga de madera sin cojines. Si hay suerte, la banca tendrá por cojín una famélica franja de espuma cubierta en cuerina.

Sí, muy lindos los colores de la chiva, pero son apenas un placer cosmético que no compensa el resto. Sí, muy pintoresca la gallina o el marrano en el techo o en las piernas de su vecino de puesto. Eso sí, ruegue por que a los animalitos no les de por producir allí mismo su dosis de gallinaza o de marranaza.

"Pero al menos sirven para hacer unas artesanías chéveres", dirán los optimistas. Tampoco. Siempre que uno lleva una chiva al exterior, corre los siguientes riesgos:

*Que se rompa y llegue a su destino sin el bulto de café o la gallina sin cabeza.
*Que se la rompan los de la aduana de cualquier país porque no confían en un colombiano que lleva una cosa con textura de yeso que sólo está pintada por encima.
*Todas las anteriores, con una larga sesión de preguntas intimidantes y una poco atractiva invitación a sacarse una radiografía de los intenstinos. Si no hay máquina de rayos X, no le extrañe ver a un tipo que se dirige a usted con las manos metidas en un guante de caucho.

Absténgase de la chiva. Lleve arequipe, café o la última edición de la revista Cromos. Se lo agradecerán más y lo joderán menos.

Pero hay algo peor: las chivas rumberas. Como
los colombianos somos tan caribes y tan gozones (ver la letra C de esta serie) algún avispado pensó que la chiva rumbera era una gran idea. No, porque el goce en ellas nunca es completo. Si baila, le toca hacerlo con una mano en el pasamanos del techo, la otra en la botella de aguardiente y los pies en posición de arquero en penalti por el movimiento (agréguele huecos a la ecuación si está en Bogotá). Si está sentado -como la mitad de la gente que va en las malditas chivas rumberas- lo más probable es que esté cagado del frío (si está en Bogotá), con cara de estreñido, y, si intenta gozársela un poquito, moviendo los brazos con los dedos en posición de palo de maraca.

El único consuelo (de tontos) de la abominable chiva rumbera es que es un mal compartido. En Londres, a algún cockney pachanguero se le ocurrió reciclar algunos viejos buses de dos pisos (los del modelo Routemaster) para convertirlos en el equivalente anglo de las chivas rumberas. Y, créanme, no son mucho mejores.

Finalistas: Chucu-chucu, Charreteras, Chales.

Mis problemas de la A a la Z. Problema C: Caribe

2007-10-23T20:08:00.000-05:00

El Caribe colombiano tiene muchos problemas, al igual que cualquier región del resto del país. Hay corrupción, violencia, pobreza y otras penas que lo aquejan. Eso me preocupa pero no es un problema personal.

Mi problema personal con el Caribe es generado por el resto del país y no por la gente de la región .

La Colombia que no tiene mar, está convencidísima de que, los colombianos no podemos ser tranquilos, incluso melancólicos y taciturnos. Se supone –según estos personajes, que son muchos- que los colombianos tenemos que ser una caricatura de los costeños, es decir, bullosos, mamagallistas y todo eso que tanto les atribuyen a los del norte del país.

Me jode el cuentico de que todo colombiano tiene ritmo para la cumbia, la salsa o cualquier otro ritmo caribeño. No. Yo soy de la región andina y no me importa tener ritmo de finlandés para la cumbia.

Me encanta pensar en la campesina santandereana, esa flor de romero por cuyo amor yo vivo loco y que si no me besa me muero. Puedo saborear en mis labios su gusto a mute.

O en la antioqueñita, antioqueñita, del jardín de Colombia la más bonita. Ojo, la letra dice “del jardín”, no “de la playa”.

Los del interior hemos convertido a San Andrés en un Chapinero con playa y a la plaza de San Pedro de Cartagena en la sucursal caribeña del parque de la 93, del cual despotricaré con vesania en otra entrega.

Por favor, costeños, defiendan lo suyo y pongan a todo el que no se coma las eses en su lugar. Y así como los del interior aspiran a ser juergueros, métanse en el rancho de nuestra melancolía para ver si mejoran la calidad del vallenato llorón que invade las emisoras.

Por mi parte, no me avergüenzo de ser quien soy, un rolo mestizo sin color en la barriga ni ritmo en las patas. Mi corazón es frío como el páramo. Pero, que yo sepa, esos no son defectos.

Finalistas: Consulados, Cuentachistes, Callos a la madrileña, Calientahuevos.

Mis problemas de la A a la Z. Problema B: Bancos

2007-09-25T19:19:00.000-05:00

Perdonarán la extensión de esta entrada, pero es que estos vergajos son la bestia de siete cabezas del Apocalipsis. Algunos dirán que son un mal necesario, pero la cosa es peor.

1. Por la “seguridad”: En los bancos colombianos no permiten hablar por teléfono celular, para evitar que alguien organice un atraco desde la fila. Por lo visto los jefes de seguridad ignoran que existen diminutos audífonos bluetooth para evitar poner las manos en el teléfono, o que por medio de un mensaje de texto –cosa que sí permiten hacer- también es posible comunicarse. En la sucursal de Bancolombia de la 72 debajo de la 7, en Bogotá, acompañé a mi papá a consignar plata. Mientras él estaba en la fila, yo me quedé parado por ahí y ocasionalmente daba algunos pasos. Un celador se me acercó y me dijo que tenía que ponerme en la fila así no tuviera que hacer una transacción, dado que el que controlaba las cámaras se estaba poniendo nervioso. ¿Acaso es mi culpa que yo sea tan sexy como para poner nervioso a un celador voyeur que le pide a su subordinado que me quite de su vista? ¡Maldito roscón, hay una buena razón por la cual te gusta el poder y usar uniformes apretados!

2. Por las filas: ¿Por qué carajo la fila para los titulares de cuenta siempre es más lenta? ¿Por qué si hay cinco ventanillas sólo funcionan dos? ¿No están en el mejor momento de su historia y en Uribelandia manan ríos de leche y miel? ¡Creen entonces 3 nuevos empleos en cada sucursal y no me pongan a hacer fila, pedorros!.

3. Por el 4 por 1000: Los bancos, al menos en Colombia, son el único negocio que sostenemos obligatoriamente a pesar de que son un negocio privado. En 1999, cuando estaban a punto de irse al carajo, el demonio le mandó de regalo a los banqueros el terremoto del Eje Cafetero. Se creó el impuesto del 2 x 1000 para pagar la reconstrucción de las viviendas y negocios de nuestros compatriotas. Hasta ahí todo bien. Pero luego ese impuesto se convirtió en un 3 x 1000 y luego en un 4 x 1000. Ahora, dicen, la economía, dicen, está en su mejor momento, pero seguimos teniendo el tal impuesto, un interés irrisorio en nuestras cuentas de ahorro, unas cuotas de manejo y unos impuestos a las tarjetas de crédito que no los tienen ni en Japón ni en Escandinavia, y la directora de Asobancaria tiene la cachaza de decir que los bancos colombianos apenas ganan lo justo. Eso sí, el gobierno no decretó ningún impuesto para salvar la vivienda de la gente que la perdió durante la crisis, ni para aliviar la situación de todos los negocios que tuvieron que cerrar entre la época de Samper y Pastrana. Ya sé que no nos van a devolver la plata, pero ojalá que a los que sólo pensaron en salvarle el trasero a los bancos y a nadie más, les den unas almorranas y una potra genital de esas que sólo aparecen en los libros de medicina.

Finalistas: Balleneras del reinado de Cartagena, Bofe, Bicicletas estáticas.

Comercio electrónico

2007-09-14T18:41:00.001-05:00

No, esto no es una caca amarrada con una cinta para entregársela a la ex como recompensa. Se trata del Puro del desespero, vendido en la tienda virtual del Indio Amazónico. Ojo, el nombre del producto es real y muy acertado, pues hay que estar realmente desesperado para gastar 50 dólares en un puro de dudosa pureza que, la única suerte que cambiará –en el mejor de los casos- es la de los moscos y los bichos que se le arrimen al usuario.

Por supuesto, debe usted fumarlo con fruición o con encono
(según a lo que le sepa el tabaco-bollo) y echar humo por la nariz como si estuviera poseído por el mismísimo Verriondo.

El siguiente objeto es el Perfume buena suerte, también vendido por el emprendedor Indio. Este pachulí debe usarse “los días martes y viernes”, según las precisas indicaciones del fabricante. El por qué de esos días no se explica.

Eso sí, los dermatólogos van a estar felices porque los miércoles y los sábados, quienes se asperjen el mejunje, llenarán los consultorios en busca de alguna pomada formulada para que les quite el atroz carranchín que les escuece en donde se hayan echado el perfume de marras.

Mis problemas de la A a la Z. Problema A: Argentina

2007-09-08T20:12:00.000-05:00

Me encanta Argentina y su gente. En el podio de mis mejores amigos hay uno de ellos, viví con una argentina que le reza a Papá Lindo para que me libre de todo mal, gocé mucho mi estadía en Buenos Aires, comí en el restaurante favorito de Piazzolla, estuve en un partido Boca-River en el Monumental, oí tocar a Néstor Marconi en el Club del Vino, tengo una guitarra firmada por Santaolalla y algo me recorre la espalda cada vez que oigo "Adiós nonino". Además, no nos piden visa. Afortunadamente, puedo contar versiones de todo lo anterior acerca de otros países, empezando por el mío.

Pero hay algo que no entiendo. ¿Cuál es la obsesión de algunos colombianos de todos los estratos -principalmente de la región andina- con Argentina? (O mejor dicho, con Buenos Aires)

Vamos por partes.

1. Buenos Aires es una cosa y el resto de Argentina es otra. Un breve paseo por los barrios de la periferia de Buenos Aires le recuerda a cualquiera que no todos en Argentina tienen pinta de europeítos y, mucho menos, el poder adquisitivo de la Unión Europea -esto lo digo para los que con sus patrones racistas creen que parecer europeo es algo bueno por sí mismo-.

En cuanto al acento, sólo hace falta oír hablar a un cordobés o a un tucumano para darse cuenta de que Argentina es un país enorme con diferentes identidades y que los porteños son apenas una de ellas.

Si alguien duda de lo anterior, puede confirmarlo con el mapa.

Si le da pereza el mapa pero tiene alma de mamerto (un segmento de la población que sufre de mal de vereda agudo -ver punto 4), ponga una canción de Mercedes Sosa para que note su carencia de acento porteño.

2. Copiamos lo que podemos de Argentina, pero no lo que deberíamos:

El caso de mostrar es el del fútbol. El comentarista
deportivo Carlos Antonio Vélez, oriundo de Manizales, insiste en poner
un tonito porteño en sus narraciones y comentarios.

Que se sepa, el señor Vélez no es hijo de argentinos ni pasó en ese país una parte importante de su vida como para decir que se le pegó el acento.

Las barras de los estadios, particularmente en Bogotá, toman himnos de los estadios argentinos, les cambian las letras para que digan "Santafé" o "Millos" y listo.

¿Por qué en lugar de copiar cancioncitas o acentos, no podemos entrenar a nuestros jugadores de fútbol para que jueguen como Riquelme, Verón, Mascherano o cualquier otro?

A punta de cancioncitas y acentos no vamos a ganar ningún campeonato.

3. Los "clásicos": Otra entrada futbolística. No falta el locutor deportivo que dice que un partido Colombia-Argentina es un clásico. Qué pena, pero no. Un clásico es Argentina-Brasil, Italia-Alemania, o cualquier otro partido en el que intervengan selecciones en las que haya al menos dos copas mundiales.

Sí, sí, sí, Colombia tuvo una racha de buen fútbol en los años 90, y el 5-0 fue emocionante -aunque sólo fue una batalla gloriosa de una guerra que terminó por perderse. Esto del "clásico" es otro intento por igualarnos con palabras y no con hechos.

4. El mal de vereda: Según el blog
El juglar del Zipa, la segunda acepción que define este mal es: "Actitud generalizada del pueblo colombiano frente al argentino que se manifiesta como una desproporcionada admiración. Por ejemplo: «Matías, cuando te digo que puedes ser modelo, presentador de espectáculos, comentarista deportivo, locutor de radio y televisión, actor, futbolista, músico, director de arte, creativo publicitario o parrillero profesional en Colombia con solo mostrar tu pasaporte no te estoy mamando gallo»".

Este parece ser un secreto más o menos bien guardado entre algunos argentinos que hay en Colombia y que no quieren que el país se inunde de compatriotas varados en busca de trabajo. Si algún cartonero en Argentina está leyendo esto, queda advertido. Si usted quiere seguir recogiendo cartones en lugar de venir aquí a que le besen los pies, es culpa suya.

Así pues, Matías y su coterráneo cartonero tienen un gran futuro en Colombia.

Es cierto que Argentina es el país de Gardel, Fontanarrosa, Quino, Cortázar, Borges, Valeria Mazza, Maradona -exclusivamente en su faceta de futbolista-, la mejor carne del mundo y una pizzas mejores que las de Italia. Pero también es el país de Susana Giménez, Galtieri, la Noche del10, la Junta, la Triple A, Grande Pa, la pizza de Ugis y, peor aún, de la cumbia villera (que tiene de cumbia lo que el churrasco de Guarinocito tiene de churrasco).

* * *

Finalistas: Antioquia, Almanaque Bristol, Asociaciones de Padres de Familia, Aeropuertos.

Ya le llegará su turno a París y a Miami, porque en la próxima entrega me voy con todo contra la letra B.

Dresden Dolls

2007-08-17T12:52:00.002-05:00

Lo que pasó con este dúo fue amor a primera oída. Sólo un piano y una batería (ocasionalmente usan una guitarra acústica). No son una copia de los White Stripes, pues llevan mucho tiempo tocando juntos y, además, la música está más cercana al cabaret que al blues.

Después, Juan Diego Caycedo me llevó a un concierto de ellos y tuve la buena suerte de que lo estuvieran filmando para el DVD Dresden Dolls - Live At the Roundhouse, London.

Cuando pueda, lo compro. Mientras tanto, un adelanto que ofrecen en su sitio de myspace.

Disfruten. La canción es "Backstabber".

Fama

2007-08-11T13:30:00.001-05:00

La diferencia entre ser fanático de U2 y serlo de Cabuya o Velandia y la Tigra es muy sencilla.

Obviamente U2 puede llenar decenas de estadios. Pero la diferencia real es que ninguno de ustedes va a poder conocer a Bono, the Edge, Adam o Larry (mucho menos parchar con ellos).

En cambio yo estuve anoche en una bolera con el gran DJ Trucha, miembro de Cabuya y Velandia y la Tigra, dos de los conjuntos musicales más originales de la música colombiana actual. También tengo el teléfono y el correo. Y me tomé foto, no sólo con él sino con Silvia.

Que yo recuerde, Bono no me invitó a su boda. Silvia sí.

Reto a cualquiera a que publique en esta página el correo de Bono.

En fin, éstas son sus páginas para que los visiten:

Cabuya
Velandia y la Tigra

La de Velandia necesita que le agreguen cosas, pero irá creciendo.

También está la página de mi querida amiga Silvia Ospina, bailarina.

No está de más agregar que Silvia, Velandia y Trucha son santandereanos, en donde ahora hay una movida musical a la que hay que pararle bolas.

Tierra buena

2007-08-06T09:58:00.001-05:00

Por tierra o por aire, es inevitable una leve taquicardia cada vez que llego a mi ciudad, algo que no siempre sucede por causa de la altura. Bogotá ha hecho en mí el trabajo que Dios hizo con Job. Todo me lo ha dado y todo me lo quitado, pero bendito sea su santo nombre y aquel -aunque discutible en cuanto a su precisión histórica- 6 de agosto de 1538.

Cuando los conquistadores españoles llegaron al altiplano diezmados, enfermos y desabastecidos, dieron con esta sabana. Don Juan de Castellanos, atinadamente, sólo pudo escribir lo siguiente:

"¡Tierra buena! ¡Tierra buena!
¡Tierra que pone fin a nuestra pena!
¡Tierra de oro, tierra bastecida, tierra para hacer perpetua casa,
tierra con abundancia de comida,
tierra de grandes pueblos, tierra rasa,
tierra donde se ve gente vestida,
tierra de bendición, clara y serena,
tierra que pone fin a nuestra pena!"

Ya sé. Lo que vino después fue el exterminio y la explotación de los indígenas por parte de quienes se sintieron tan aliviados al llegar aquí. También sé que hoy Bogotá sigue teniendo muchos defectos. Para empezar, es la capital emproblemada de un país aún más emproblembado, pero también sostiene la mayor parte de la economía nacional y recibe -no siempre muy bien- a miles de desplazados para quienes, quizá, Bogotá no sea la tierra que pone fin a su pena y apenas les sirve de burladero para hacerle el quite a sus desgracias.

Pero, al menos por hoy, quiero celebrar que nací en los verdes y frescos dominios del Zipa.

LISTADO DE LOS SENADORES, CON FOTO Y PRONTUARIO, QUE ASISTIERON, O NO, O SE RETIRARON DE LA SESION CON LAS VICTIMAS DE LA VIOLENCIA EN EL SENADO

2007-07-31T15:53:00.000-05:00

Con la autorización del autor, reproduzco, sin edición alguna, el texto más reciente del blog Bogotá Subterránea. Uno puede estar de acuerdo o en desacuerdo con lo que el blogger dice en la introducción, pues todavía hay quien cree, por ejemplo, que Colombia es el mejor vividero del mundo o que Uribe, como el jugo de noni, cura todos los males. Personalmente, no soy afecto del Polo Democrático, pero definitivamente tampoco soy uribista.

Sin embargo, es imposible ignorar el listado de padres (?) de la patria a los que poco parece importarles la vida -o la muerte, que en este país es lo mismo- de sus electores. Más que una ideología, lo que importa es una palabra: Colombia.

* * * * *

Hola Emanuel:

La política en Colombia es un foso oloroso a boñiga, sin fondo. En días pasado se le dio espacio a las víctimas de la violencia en Colombia para que hablaran ante el Senado de la República de Colombia. Para que pudieran hablar, como hace unos meses lo hicieron los jefes paramilitares. En esa ocasión, con los paramilitares, el recinto estaba a reventar.

Esta vez hablaban víctimas de todos los flancos de nuestra violencia: víctimas de la guerrilla, de los paramilitares (la mayoría), de los militares. Testimonios que reclamaban un espacio en la agenda de los Senadores, una solución urgente a su situación, que es utilizada y manipulada por todos los actores de nuestra tragicomedia nacional (farc, uribistas, paracos, políticos, furibobos, colombianos indolentes e indiferentes), que jamás buscan resolver los apremiantes problemas de estos colombianos ignorados por gran parte de sus compatriotas.

Esta vez las sillas vacías de los senadores fueron mayoría. Y las pocas sillas ocupadas se fueron vaciando poco a poco. Que dolor. Ese es el interés que demuestran por la solución a nuestros problemas. La pregunta es, ¿porque los colombianos los siguen eligiendo?.

Como un servicio a la democracia, reproduzco la lista que ya ha sido difundida por diversos medios electrónicos y añado la foto, para que los identifiquemos bien. Al final cito las fuente.

El unico partido, cuyos senadores asistieron en su totalidad fue el POLO DEMOCRATICO. Esperamos que los senadores que asistieron a la sesión PONGAN EN MARCHA ACCIONES EFECTIVAS para apoyar y asistir a estas personas, víctimas de la violencia, y no los utilicen con fines electoreros implemente. SOLUCIONES, no PROMESAS es lo que necesitan.

Como podrás ver Emanuel, la gran mayoría de ausentes son los senadores y políticos uribistas.

EN ESTE GOBIERNO DE HIJOS DE PUTA
LOS VICTIMARIOS Y VERDUGOS
SON MAS IMPORTANTES QUE LAS VICTIMAS

QUE ASCO URIBE Y LOS URIBISTAS

ESTA ES LA LISTA:

MOV. AUTORIDADES INDIGENAS DE COLOMBIA A.I.C.O.:

TIENEN UN SENADOR, QUE ASISTIO.

ERNESTO RAMIRO ESTACIO
ASISTIO

MOVIMIENTO ALAS EQUIPO COLOMBIA:

TIENEN CINCO SENADORES, ASISTIERON DOS.

TIENEN UN SENADOR DETENIDO POR PARAMILITARISMO: ALVARO ARAUJO, QUE FUE REMPLAZADO POR RAMON ANTONIO VALENCIA DUQUE.

1. JORGE BALLESTEROS BERNIER
SE RETIRO O NO ASISTIO

2. OSCAR DARIO PEREZ PINEDA
ASISTIO

3. OSCAR SUAREZ MIRA

ESTA SIENDO INVESTIGADO POR APOYAR GRUPOS PARAMILITARES
DON BERNA VISITO SU SEDE EN BELLO, LUEGO DE LAS ELECCIONES
HAY DENUNCIAS DE PRESIONES DE GRUPOS ARMADOS EN BELLO PARA QUE VOTARAN POR EL

SE RETIRO O NO ASISTIO

4. RAMON ANTONIO VALENCIA DUQUE
ESTA SIENDO INVESTIGADO POR PARAMILITARISMO,
POR SUS VINCULOS CON "EL ALEMAN",
PARAMILITAR ACUSADO DE ASESINATOS
Y DESAPARICIONES DE CAMPESINOS DEL URABA.
REEMPLAZO A ALVARO ARAUJO,
DETENIDO POR APOYAR GRUPOS PARAMILITARES

SE RETIRO O NO ASISTIO

5. GABRIEL ZAPATA CORREA
ASISTIO

A este partido pertenece Alvaro Araujo, hermano de la excanciller Consuelo Araujo, (protegida del presidente Alvaro Uribe Velez), detenido por paramilitarismo. Su padre, Alvaro Araujo Noguera esta prófugo, acusado del delito de secuestro.

ALVARO ARAUJO
MOVIMIENTO ALAS EQUIPO COLOMBIA
DETENIDO POR APOYAR GRUPOS PARAMILITARES

MOVIMIENTO ALIANZA SOCIAL INDIGENA:

TIENEN UN SENADOR, ASISTIO.

JESUS PIÑACUE ACHICUE
ASISTIO

MOVIMIENTO COLOMBIA VIVA:

TIENEN DOS SENADORES, NINGUNO ASISTIO.

TIENEN UN SENADOR DETENIDO POR PARAMILITARISMO: DIEB MALOOF. VICENTE BLEL SAAD LO REEMPLAZO.

1. VICENTE BLEL SAAD
REEMPLAZO A DIEB MALOOF

SU NOMBRE FIGURA EN EL COMPUTADOR Y GRABACIONES
DEL JEFE PARAMILITAR "JORGE 40"

SE RETIRO O NO ASISTIO

2. HABIB MERHEG MARUN
ES INVESTIGADO POR PARAMILITARISMO
Y SUS NEGOCIOS CON EL PARAMILITAR "MACACO"
SE RETIRO O NO ASISTIO

A este movimiento pertenece Dieb Maloof, exsenador, detenido por por apoyar grupos paramilitares. Fue reemplazado por Vicente Blel Saad.

DIEB MALOOF
MOVIMIENTO COLOMBIA VIVA
DETENIDO POR APOYAR GRUPOS PARAMILITARES

MOVIMIENTO MIRA:

TIENEN DOS SENADORES, NINGUNO ASISTIO.

1. ALEXANDRA MORENO PIRAQUIVE
SE RETIRO O NO ASISTIO

2. MANUEL ANTONIO VIRGUEZ PIRAQUIVE
SE RETIRO O NO ASISTIO

PARTIDO CAMBIO RADICAL:

TIENEN 15 SENADORES, SOLO ASISTIO UNO.

TIENE UN SENADOR DETENIDO POR PARAMILITARISMO: REGINALDO MONTES.

1. JAVIER ENRIQUE CACERES LEAL
NOMBRADO EN EL COMPUTADOR DEL JEFE PARAMILITAR "JORGE 40"
SE RETIRO O NO ASISTIO

2. BERNABE CELIS CARRILLO
SE RETIRO O NO ASISTIO

3. ARTURO CHAR CHALJUB
PRESIDENTE DEL EQUIPO DE FUTBOL
JUNIOR DE BARRANQUILLA
SE RETIRO O NO ASISTIO

4. DAVID CHAR NAVAS

FIGURA EN EL COMPUTADOR DEL PARAMILITAR "JORGE 40"

ESTA ACUSADO DE SOLICITAR DINERO (1000 MILLONES DE PESOS)
A ALGUNAS PERSONAS PARA
RESOLVERLES SUS PROBLEMAS CON LA DIAN
Y BORRALOS DE LOS LISTADOS DE DEUDORES

SE RETIRO O NO ASISTIO

5. ANTONIO GUERRA DE LA ESPRIELLA
SEÑALADO DE RECIBIR APOYO DE LOS PARAMILITARES
EN SU FEUDO POLITICO: SUCRE

SE RETIRO O NO ASISTIO

6. NANCY PATRICIA GUTIERREZ CASTAÑEDA
PRESIDENTA DEL SENADO, LE TOCABA ASISTIR Y QUEDARSE

7. RAMON ELIAS LOPEZ
SE SALIO O NO ASISTIO

8. PLINIO EDILBERTO OLANO BECERRA
SE RETIRO O NO ASISTIO

9. MIGUEL PINEDO VIDAL MIGUEL
MENCIONADO POR RAFAEL GARCIA, DEL DAS, DE SER ALIADO
DE LOS PARAMILITARES HERNAN GIRALDO Y "JORGE 40"
Y FAVORECIDO POR ELLOS EN SUS FEUDOS DE LA GUAJIRA

SE RETIRO O NO ASISTIO

10. RUBEN DARIO QUINTERO VILLADA

ESTA SIENDO INVESTIGADO POR PARAMILITARISMO Y SUS CONEXIONES CON EL ALEMAN, QUE LE ASEGURO 26.000 VOTOS EN LA CAMPAÑA AL SENADO, CON EL LLAMADO "PACTO DE NECOCLI"

FUE SECRETARIO DEL presidente ALVARO URIBE CUANDO FUE GOBERNADOR DE ANTIOQUIA

SE RETIRO O NO ASISTIO

11. JUAN CARLOS RESTREPO ESCOBAR
SE RETIRO O NO ASISTIO
CAMBIO RADICAL POR BOYACA

12. CLAUDIA RODRIGUEZ DE CASTELLANOS
SE RETIRO O NO ASISTIO

13. LUIS CARLOS TORRES RUEDA

ACUSADO DE NEXOS POLITICOS Y ECONOMICOS CON
EL DESAPARECIDO JEFE PARAMILITAR MIGUEL ARROLLAVE

SE RETIRO O NO ASISTIO
CAMBIO RADICAL POR EL META

14. HUMBERTO BUILES CORREA
REEMPLAZO A REGINALDO MONTES,
QUE ESTA DETENIDO POR PARAMILITARISMO

SE RETIRO O NO ASISTIO

15. GERMAN VARGAS LLERAS

EL PRONTUARIO DE ESTE SEÑOR Y SU FAMILIA LLENARIA PAGINAS ENTERAS DE ESTE BLOG. PROMETEMOS SACAR UN ESPECIAL PROXIMAMENTE SOBRE ESTA NEFASTA FAMILIA, QUE TANTO DAÑO LE HA HECHO A COLOMBIA Y A BOGOTA

POR SUPUESTO,
SE RETIRO O NO ASISTIO

REGINALDO MONTES ALVAREZ
ESTA ENCARCELADO POR PROMOVER GRUPOS PARAMILITARES.

PARTIDO COLOMBIA DEMOCRATICA:

TIENEN TRES SENADORES, NINGUNO ASISTIO.

DOS DE SUS SENADORES ESTAN DETENIDOS POR PARAMILITARISMO: MIGUEL ALFONSO DE LA ESPRIELLA Y ALVARO GARCIA ROMERO.

MARIO URIBE ESCOBAR, OTRO DE SUS MIEMBROS Y PRIMO DEL presidente ALVARO URIBE VELEZ, ESTA SIENDO INVESTIGADO POR PARAMILITARISMO.

1. JOSE GONZALO GUTIERREZ
REEMPLAZO DE MIGUEL ALFONSO DE LA ESPRIELLA
SE RETIRO O NO ASISTIO

2. LUZ HELENA RESTREPO
HIJA DE REGINA BETANCUR, "REGINA 11"
REEMPLAZO DE ALVARO GARCIA
ASISTIO

3. MARIO URIBE ESCOBAR

PRIMO DEL presidente ALVARO URIBE VELEZ.
ESTA SIENDO INVESTIGADO POR PARAMILITARISMO

SE RETIRO O NO ASISTIO

MIGUEL ALFONSO DE LA ESPRIELLA BURGOS
ENCARCELADO POR APOYAR GRUPOS PARAMILITARES

ALVARO GARCIA ROMERO
ENCARCELADO POR APOYAR GRUPOS PARAMILITARES

PARTIDO CONSERVADOR COLOMBIANO:

TIENEN DIECIOCHO SENADORES, SOLO ASISTIERON DOS.

TIENEN UN SENADOR DETENIDO POR APOYAR GRUPOS PARAMILITARES: WILLIAM ALFONSO MONTES.

1 . HERNAN FRANCISCO ANDRADE SERRANO
SE RETIRO O NO ASISTIO

2 . EFRAIN JOSE CEPEDA SARABIA
SE RETIRO O NO ASISTIO

3 . JUAN MANUEL CORZO ROMAN
SE RETIRO O NO ASISTIO

4 . UBEIMAR DELGADO BLANDON
SE RETIRO O NO ASISTIO

5 . IVAN DIAZ MATEUS
SE RETIRO O NO ASISTIO

6 . EDUARDO ENRIQUEZ MAYA
ASISTIO

7 . ROBERTO GERLEIN ECHEVERRIA
POLITICO TRADICIONAL DE LA COSTA
INVESTIGADO POR COMPRA DE CEDULAS EN BARRANQUILLA
DURANTE LAS ELECCIONES

SE RETIRO O NO ASISTIO

8 . LUIS HUMBERTO GOMEZ GALLO
TIENE UNA DENUNCIA ANTE LA FISCALIA POR LA FINANCIACION
DE SU CAMPAÑA CON DINEROS DE UN NARCOTRAFICANTE
DE SU REGION, EL DEPARTAMENTO DEL TOLIMA

SE RETIRO O NO ASISTIO

9 . JULIO ALBERTO MANZUR ABDALA
NOMBRADO POR SALVATORE MANCUSO EN SUS DECLARACIONES.
ESTA SIENDO INVESTIGADO POR LA CORTE
POR NEXOS CON GRUPOS PARAMILITARES

SE RETIRO O NO ASISTIO

10. ALFONSO MARIA NUÑEZ LAPEIRA
ASISTIO

11. JORGE HERNANDO PEDRAZA GUTIERREZ
SE RETIRO O NO ASISTIO

12. CIRO RAMIREZ PINZON
SEÑALADO DE TENER VINCULOS CON NARCOTRAFICANTES
LADRON DE CUELLO BLANCO, CELEBRE EN SU DEPARTAMENTO, BOYACA,
POR CASOS DE CORRUPCION.

POLITICO TRADICIONAL DE ESTE PARTIDO, EN BOYACA.

PROPUSO LA REELECCION INDEFINIDA DEL presidente ALVARO URIBE VELEZ

SE RETIRO O NO ASISTIO

13 . JOSE DARIO SALAZAR CRUZ
SE RETIRO O NO ASISTIO

14. MANUEL RAMIRO VELASQUEZ ARROYAVE
SE RETIRO O NO ASISTIO

15. ALIRIO VILLAMIZAR AFANADOR
SE RETIRO O NO ASISTIO

16 . GERMAN VILLEGAS VILLEGAS
SE RETIRO O NO ASISTIO

17. OMAR YEPES ALZATE
POLITICO TRADICIONAL DE ESTE PARTIDO EN CALDAS

SU NOMBRE HA SIDO VINCULADO AL
ASESINATO DEL PERIODISTA CALDENSE ORLANDO SIERRA,
SUBDIRECTOR DE LA PATRIA, DE MANIZALES.

SE RETIRO O NO ASISTIO

18. MILTON RODRIGUEZ
REEMPLAZO A WILLIAM ALFONSO MONTES MEDINA
DETENIDO POR PARAMILITARISMO

NO ASISTIO

WILLIAM ALFONSO MONTES MEDINA
PARTIDO CONSERVADOR DE COLOMBIA
DETENIDO POR PARAMILITARISMO

PARTIDO CONVERGENCIA CIUDADANA:

TIENEN SIETE SENADORES, NINGUNO ASISTIO.

UNO DE SUS SENADORES, LUIS EDUARDO VIVES LACOUTURE ESTA PRESO POR PARAMILITARISMO.

1 . GABRIEL ACOSTA BENDEK

INVESTIGADO POR COMPRA DE CEDULAS EN BARRANQUILLA
EN LAS PASADAS ELECCIONES

SE RETIRO O NO ASISTIO

2 . SAMUEL ARRIETA BUELVAS
SE RETIRO O NO ASISTIO

3 . CARLOS EMIRO BARRIGA PEÑARANDA

INVESTIGADO Y ACUSADO POR NEXOS CON GRUPOS
PARAMILITARES EN CUCUTAPOR EL ASESINATO
DEL EXDIRECTOR DE DAS JORGE DIAZ
Y POR SU COMPLICIDAD CON JORGE NOGUERA PARA
IMPEDIR LA INVESTIGACION DE ESTE CRIMEN

SE RETIRO O NO ASISTIO

4 . LUIS ALBERTO GIL CASTILLO

EN MI OPINION, COMO COLOMBIANO, ESTE TIPO ES UNA BASURA. ACUSADO DE ORGANIZAR GRUPOS PARAMILITARES Y CORRUPCION EN SU DEPARTAMENTO, SANTANDER. UN ASCO.

SE RETIRO O NO ASISTIO

5 . JUAN CARLOS MARTINEZ SINISTERRA
SENADOR POR EL VALLE, CUESTIONADO POR SUS RELACIONES
CON NARCOS Y PARAMILITARES

SE RETIRO O NO ASISTIO

6 . OSCAR JOSUE REYES CARDENAS
INVESTIGADO POR PARAMILITARISMO EN SANTANDER

SE RETIRO O NO ASISTIO

7 . EDGAR ESPINDOLA NIÑO
REEMPLAZA A LUIS EDUARDO VIVES,
DETENIDO POR APOYAR GRUPOS PARAMILITARES

SE RETIRO O NO ASISTIO

LUIS EDUARDO VIVES LACOUTURE
MOVIMIENTO CONVERGENCIA CIUDADANA
DETENIDO POR PARAMILITARISMO

PARTIDO LIBERAL COLOMBIANO

TIENEN DIECIOCHO (18) SENADORES. DEJARON DE ASISTIR DOS.

TIENEN UN SENADOR DETENIDO POR APOYAR GRUPOS PARAMILITARES: JUAN MANUEL LOPEZ CABRALES

1 .- AGUIRRE MUÑOZ GERMAN ANTONIO
(Se retiró o no asistió)

2 .- ASHTON GIRALDO ALVARO ANTONIO

3 .- BARCO LOPEZ VICTOR RENAN

4 .- CORDOBA RUIZ PIEDAD ESNEDA

5 .- CRISTO BUSTOS JUAN FERNANDO

6 .- DUQUE GARCIA LUIS FERNANDO

7 .- GALAN PACHON JUAN MANUEL

8 .- GARCIA VALENCIA JESUS IGNACIO

9 .- GAVIRIA ZAPATA GUILLERMO LEON

10 .- GONZALEZ VILLA CARLOS JULIO
(Se retiró o no asistió)

11 .- JARAMILLO MARTINEZ MAURICIO

12 .- LOPEZ CABRALES JUAN MANUEL
ESTA DETENIDO POR PARAMILITARISMO

13 .- LOPEZ MONTAÑO CECILIA MATILDE

14 .- NADER MUSKUS MARIO SALOMON

15 .- ROJAS JIMENEZ HECTOR HELI

16 .- SANCHEZ ORTEGA CAMILO

17 .- SERRANO GOMEZ HUGO

18 .- VELASCO CHAVES LUIS FERNANDO

PARTIDO SOCIAL DE UNIDAD NACIONAL
PARTIDO DE LA U

TIENEN VEINTE SENADORES, ASISTIERON CUATRO.

DOS DE SUS SENADORES, JAIRO MERLANO Y MAURICIO PIMIENTO ESTAN DETENIDOS POR PROMOVER GRUPOS PARAMILITARES.
FUERON REEMPLAZADOS POR RICARDO ARIAS Y JUAN CARLOS VELEZ URIBE.

1. LUIS ELMER ARENAS PARRA
SE RETIRO O NO ASISTIO

2. ARMANDO BENEDETTI VILLANEDA

EL PLAY BOY DEL SENADO,
NO HAY MUJER PERIODISTA O PRESENTADORA DE NOTICIAS
A QUIEN NO LE HAYA ECHADO LOS PERROS...
Y... HAY QUE DECIRLO, MAS DE UNA HA CAIDO,
GUSTOSA, EN SUS MANOS.

LASTIMA QUE COMO SENADOR NO PONGA EL MISMO EMPEÑO
QUE PONE EN SUS LEVANTES.

HA SIDO SEÑALADO COMO BENEFICIARIO DEL LAVADO DE DOLARES DE LOS JEFES PARAMILITARES DE SANTAFE DE RALITO.

HACE UN TIEMPO, EN UNA POLEMICA CON EL PERIODISTA EDGAR ARTUNDUAGA, CORRIO EL RUMOR DE QUE ERA MUY AFICIONADO AL PERICO
Y HASTA SE DIJO QUE EL JIBARO LE LLEVABA LAS PAPELETAS AL CONGRESO.
INCLUSO PROPUSIERON HACERLE CONTROL ANTIDOPING
ANTES DE LAS SESIONES
ESTE HECHO ME GENERO GRAN SIMPATIA, PUES,
¿DE QUE OTRA FORMA SE PUEDE RESISTIR EL HEDOR
DEL URIBISMO EN EL NAUSEABUNDO CONGRESO?

SE RETIRO O NO ASISTIO

3. CARLOS CARDENAS ORTIZ
SE RETIRO O NO ASISTIO

4. JAIRO CLOPATOFSKY CHISAYS
OTRO INEPTO QUE SE LA GANA FACIL.
NI SIQUIERA PARA LEGISLAR A FAVOR
DEL COLECTIVO CON DISCAPACIDAD DE COLOMBIA HA SERVIDO.

EN LA PAGINA WEB www.discapacidadcolombia.com, APARECE ESTE LISTADO
CON SUS "LOGROS" COMO SENADOR:

· apoyo integral al gobierno del presidente alvaro uribe vélez.
· lucha frontal contra el narcoterrorismo y el secuestro.
· apoyo a las fuerzas militares y de policía.
· lucha contra el fraude electoral en Colombia.
· apoyo a la población civil y a los integrantes de la fuerza pública con algún tipo de discapacidad.
· apoyo a la inversión extranjera.
· inclusión del tema de células madre en Colombia.
· apoyo a iniciativas para el mejoramiento del medio ambiente y protección de animales.
· formación y acompañamiento de líderes universitarios.

SI MIRAMOS CON OBJETIVIDAD PODREMOS VER QUE NO DICE NADA, NINGUN LOGRO CONCRETO: "apoyo, apoyo, apoyo..." bla, bla, bla. MIENTRAS TANTO, LAS CIUDADES DE COLOMBIA SON COMPLETAMENTE INACCESIBLES PARA ALGUIEN EN SILLA DE RUEDAS. EN FIN.

SE RETIRO O NO ASISTIO

5 . MANUEL ENRIQUEZ ROSERO
SE RETIRO O NO ASISTIO

6 . CARLOS FERRO SOLANILLA
SE RETIRO O NO ASISTIO

7 . CARLOS GARCIA ORJUELA
GAMONAL DEL DEPARTAMENTO DEL TOLIMA. LADRON DE CUELLO BLANCO
NO SE CANSA DE SAQUEAR LAS FINANZAS DE ESTE DEPARTAMENTO

SE RETIRO O NO ASISTIO

8. ADRIANA GUTIERREZ JARAMILLO
SE RETIRO O NO ASISTIO

9. AURELIO IRAGORRI HORMAZA
POLITICO TRADICIONAL DEL CAUCA, REGION DE
TERRATENIENTES Y PARAMILITARES QUE SE HAN
DELEITADO ATACANDO A LAS COMUNIDADES INDIGENAS
QUE RECLAMAN LOS DERECHOS SOBRE SU TIERRA.
ESPECIALISTA EN LEGISLAR
CONTRA LA COMUNIDAD PAEZ, EVITANDO A TODA COSTA
QUE ESTE COLECTIVO INDIGENA SIGA EN SU PROCESO
DE AUTONOMIA Y AUTOGESTION.

ASISTIO

10. ZULEMA JATTIN CORRALES

SI SE DESEAN IDENTIFICAR LAS CAUSAS POR LAS CUALES
LA COSTA ATLANTICA DE COLOMBIA ES LA REGION MAS ATRASADA,
DONDE MAS POBREZA, MISERIA E INDIGENCIA HAY EN COLOMBIA,
ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS APUNTARIAN A ESTA SEÑORA,
HEREDERA DE UNA DE LAS CASTAS POLITICAS MAS LADRONAS
Y DELINCUENTES DE NUESTRA HISTORIA:
EL CLAN DE LOS JATTIN, DE CORDOBA.

SEÑALADA EN EL COMPUTADOR DEL PARAMILITAR "JORGE 40"
COMO BENEFICIARIA DE DINEROS Y APOYO DE ESTE GRUPO ARMADO
EN PROCESO DE INVESTIGACION POR PARAMILITARISMO

SE RETIRO O NO ASISTIO

11. RICARDO ARIAS MORA
REEMPLAZO A JAIRO MERLANO, DETENIDO POR PARAMILITARISMO.

SE RETIRO O NO ASISTIO

12. MANUEL GUILLERMO MORA JARAMILLO
EXALCALDE DE CUCUTA. ACUSADO DE PROMOVER LA EXPANSION PARAMILITAR
EN NORTE DE SANTANDER. SERA UNO DE LOS PROXIMOS INVESTIGADOS
Y POSIBLEMENTE ENCARCELADOS POR LA PARAPOLITICA.
ESTE INDIVIDUO ES UN DELINCUENTE TOTAL, SIN ESCRUPULOS

SE RETIRO O NO ASISTIO

13. JOSE DAVID NAME CARDOZO

MIEMBRO DE OTRO DE LOS CLANES QUE TIENEN HUNDIDA EN LA MISERIA
A LA COSTA ATLANTICA COLOMBIANA: LOS NAME.
CLIENTELISTAS, CORRUPTOS, LADRONES, DELINCUENTES DE CUELLO BLANCO,
ESTA FAMILIA GOZA DE LOS FAVORES DE LA POLITIQUERIA.

EL presidente AL VARO URIBE VELEZ HA PREMIADO LA FIDELIDAD
DE SU PATRIARCA, JOSE NAME TERAN, CUYO VOTO EN LA CAMARA DE
REPRESENTANTES LE ASEGURO LA REELECCION,
CON EL CONSULADO DE COLOMBIA EN NEW YORK, PRIMERO PARA ESTE ZANGANO,
HIJO DE NAME TERAN, Y LUEGO PARA SU HERMANA, MARGARITA NAME.

URIBE, CINICO SIN VERGUENZA, NO TIENE EL MENOR REPARO EN AFIRMAR QUE HA COMBATIDO "LA CORRUPCION Y LA POLITIQUERIA" Y QUE SU GOBIERNO ES EL DE LA "MERITOCRACIA". QUE CINISMO TAN ABERRANTE.

POR SUPUESTO, SE RETIRO O NO ASISTIO

14. GINA PARODY D`ECHEONA
LA "GOMELA", PERTENECE A UNA DE LAS FAMILIAS MAS
FAVORECIDAS CON MILLONARIOS CONTRATOS DEL ESTADO.

ASISTIO

15. MARTA LUCIA RAMIREZ DE RINCON
ESPECIALISTA EN CONSEGUIR JUGOSOS CONTRATOS DEL ESTADO PARA SU ESPOSO.

FUE MINISTRA DE DEFENSA DURANTE LOS PRIMEROS AÑOS DEL
narcogobierno DE URIBE VELEZ.
EN UN MOMENTO DE EUFORIA, CUANDO LOS RIOS Y CAMPOS DE COLOMBIA
SE INUNDABAN DE LA SANGRE DE LOS MILES DE CAMPESINOS
DESCUARTIZADOS Y ASESINADOS POR LOS PARAMILITARES
Y MILITARES LLEGO A AFIRMAR QUE
"EN AÑO Y MEDIO DERROTAREMOS A LAS FARC" ¡¡¡¡ !!!!!

ASISTIO

16. DILIAN FRANCISCA TORO TORRES
AUN MUCHOS RECUERDAN LA EUFORIA Y ALEGRIA CON LAS QUE ESTA
SENADORA FUE A SALUDAR A LOS JEFES PARAMILITARES
AL INICIARSE EL PROCESO DE IMPUNIDAD DE SANTAFE DE RALITO.

ASISTIO

17. EFRAIN TORRADO GARCIA

SE RETIRO O NO ASISTIO

18. JORGE VISBAL MARTELO
EXPRESIDENTE DE FEDEGAN. OCUPA LA CURUL DEL FINADO
LUIS GUILLERMO VELEZ. ESTA SEÑALADO DE SER UNO DE LOS IMPULSADORES
DEL PARAMILITARISMO. AL PARECER, JUNTO SON SABAS PRETELT DE LA VEGA,
FUE DE LOS PROMOTORES DE LA IDEA DE QUE LOS PARAMILITARES
SE FINANCIARAN CON EL NARCOTRAFICO.

FUE MUY FELIZ EN LOS DIAS EN QUE EL DOLAR ESTUVO A MIL PESOS
EN MONTERIA, CUANDO SE INCIO EL PROCESO
DE IMPUNIDAD EN SANTAFE DE RALITO

SERA UNO DE LOS PROXIMOS EN CAER EN MANOS DE LA JUSTICIA.

SE RETIRO O NO ASISTIO

19. PIEDAD ZUCCARDI DE GARCIA

MIEMBRO DE OTRA CASTA POLITICA DE LA COSTA ATLANTICA, FUE ELEGIDA
EN UNA REGION DONDE EL PARAMILITARISMO GOBIERNA: BOLIVAR
Y ATLANTICO. CUÑADA DE ALVARO GARCIA, EL SENADOR DETENIDO POR PARAMILITARISMO, HEREDO LA CURUL EN EL SENADO DEL
HERMANO DE ESTE SENADOR.

ESTA "SEÑORA BIEN" ES OTRO EJEMPLO DE COMO CIERTAS FAMILIAS
DE TERRATENIENTES, LADRONES DE CUELLO BLANCO,
UNTADOS DE SANGRE HASTA EL ALMA,
SIGUEN VIVIENDO A SUS ANCHAS
CON EL DINERO DE NUESTROS IMPUESTOS

SE RETIRO O NO ASISTIO

20. JUAN CARLOS VELEZ URIBE
REEMPLAZO A MAURICIO PIMIENTO, DETENIDO POR APOYAR
GRUPOS PARAMILITARES

SE RETIRO O NO ASISTIO

MAURICIO PIMIENTO BARRERA
PARTIDO DE LA U
DETENIDO POR APOYAR GRUPOS PARAMILITARES

JAIRO MERLANO
PARTIDO DE LA U
DETENIDO POR APOYAR GRUPOS PARAMILITARES

TESTIMONIO DE LA INFAMIA
DEJO ESTA IMAGEN PARA QUE LA HISTORIA
CERTIFIQUE QUIENES FUERON LOS ALIADOS
DE QUIENES APOYARON ESTA BARBARIE
CUANDO LOS ESTEMOS ENVIANDO
A LA CORTE PENAL INTERNACIONAL

POLO DEMOCRATICO ALTERNATIVO

TIENE DIEZ SENADORES, TODOS ASISTIERON

1. LUIS CARLOS AVELLANEDA TARAZONA
ASISTIO

2. JESUS ANTONIO BERNAL AMOROCHO
ASISTIO

3. PARMENIO CUELLAR BASTIDAS
ASISTIO

4. JAIME DUSSAN CALDERON
LO HAN ACUSADO DE SAQUEAR EL FONDO DE
PRESTACIONES SOCIALES DEL MAGISTERIO Y
DE CELEBRACION DE CONTRATOS CON DUDOSAS EPS
DONDE, MAS QUE SANAR, DEJAN MORIR A LOS MAESTROS

ASISTIO

5. JORGE ELIECER GUEVARA
ASISTIO

6. ALEXANDER LOPEZ MAYA
ASISTIO

7. IVAN MORENO ROJAS
POLITICO TRADICIONAL DE SU REGION, SANTANDER.
SEÑALADO POR SUS PRACTICAS CLIENTELISTAS
ASISTIO

8. GUSTAVO FRANCISCO PETRO URREGO
ASISTIO

9. GLORIA INES RAMIREZ RIOS
ASISTIO

10. JORGE ENRIQUE ROBLEDO CASTILLO
ASISTIO

Fuentes:
Caracol Radio
El Tiempo
El Colombiano
Alterinfos
Los caminos de la alianza entre los paramilitares y los politicos en Colombia - La Parapolitica.
Senado de la Republica de Colombia
Caracol Radio: Reemplazos de los congresistas detenidos.
Vanguardia Liberal
Atropellos de los paramilitares
Senado de la Republica de Colombia: Juan Carlos Martinez se defiende.
Para-politica. Textos sobre el paramilitarismo. Daniel Coronell: Oigan, Miren, Vean.
Realidades Colombianas: Una noticia que no sorprendió
La FM: Investigacion a Luis Alberto Gil
La Doble moral religiosa: Los Cristianos en el Congreso no asistieron a la sesión con las víctimas de la violencia.
Se posesiono la hija de Regina 11 en la curul de un acusado de parapolitica.
Wikipedia: La parapolítica en Colombia
El Pais de Cali
Se posesionó Ricardo Arias en reemplazo de Jairo Merlano, detenido por parapolitica.
El Colombiano: cin co congresistas mas detenidos.
El Meridiano de Córdoba.
El Espectador: Ruben Dario Quintero, secretario de Uribe en la gobernación, investigado por paramilitarismo.
El Espectador: El Representante uribista Alfredo Cuello Baute investigado por parapolitica. El pacto de Necoclí del uribismo y los paramilitares.
Revista Semana: Se destapa la parapolítica en Bello, Antioquia.
Equipo Nizcor: La parapolitica en Colombia. Políticos uribistas y paramilitares unidos.
El Espectador: Jorge 40 y la clase política.
Human Rights ans peace in Colombia
Mario Uribe, primo del presidente Uribe, requerido por la justicia.
Discapacidad Colombia: gestion del senador Clopatofsky.
Vargas Lleras: Paramilitarismo, narcotrafico y corrupción.
Revista Semana: Todo sobre parapolitica.
Colectivo de abogados Jose Alvear Restrepo: La verdad periodistica sobre Jorge 40.
Revista Semana: El computador de Jorge 40 y los señalados alli.
Wikipedia: El Senado de la República de Colombia.
Daniel Coronell: El manifiesto burocrático.
Jose Name Terán y su séquito.
H.P. : Historias particulares de Congreso. Por Edgar Artunduaga Sánchez.
Daniel Coronell: El Eslabón perdido.
Vote bien: ¿De donde salio el uribismo?

Orgullo patrio

2007-07-31T01:14:00.000-05:00

Ninguna opinión, en favor o en contra, es más diciente que la contundencia de los hechos.

Para quien siga creyendo que Colombia es el mejor país del planeta porque tiene el mayor potencial hidroeléctrico del mundo (así se vaya la luz todos los días) y otros "triunfos" de ese estilo, por favor, entre a este enlace

Espero que el autor de dicha entrada autorice su reproducción en La Curuba y en todos los blogs que se quieran sumar.

Quizá este país todavía tenga arreglo. Quizá una pequeña idea como ésta pueda ayudar.

Simios, borrachos y porno

2007-07-15T21:16:00.000-05:00

Como no tengo imaginación para escribir ahora (bueno, casi nunca. Sólo cuando me pagan) pero tampoco quiero matar esta vaina, haré lo que mismo que un guionista de sitcom gringa cuando se queda sin ideas: ¡una entrega de recuerdos! ¡Sí!, la típica cosa de "Te acuerdas cuando..." y luego hacen un flashback tras el cual suena la caja de risas que llevan usando 50 años.

Pues bien, les recuerdo que en este blog se encuentran las siguentes tochadas:

*Una foto de un mico haciéndose la paja (incluye poema).
*Un poema sobre las hormigas culonas.
*Remedios contra el guayabo.
*Consejos para relajarse tras aguantarse a un jefe mamón.
*Una airada defensa del porno como alimento espiritual.
*Una colección de eufemismos para nadie le meta jamás los dedos en la boca.

De nada.

ASDFG ÑLKJH

2007-06-25T19:31:00.000-05:00

26 de mayo

2007-05-26T07:07:00.000-05:00

Y sí... hoy cumple años Diomedes Díaz.

Johnny Cash escribió mucho sobre la cárcel, pero nunca la vivió como Diomedes. Escasamente metió unas pepas de contrabando.

Tal vez Solari sea "El indio", pero Diomedes es "El cacique".

A Diomedes lo cuida la Virgen, ayudada gentilmente por cuatro gorilas que la Providencia ha dotado con armas automáticas para que nos lo libren de todo mal.

Mark Sandman murió en el escenario. Juan Legido también. Diomedes muchas veces no llega a subir a la tarima, e incumple, pero eso sí, sigue vivo.

Motosierra

2007-03-16T14:46:00.000-05:00

Ya sé que había dicho que este blog no estaría dedicado a cosas serias porque yo soy un don Nadie cuya opinión vale su peso en aguacaca.

Solamente me pregunto ¿en dónde estan los que querían que el gobierno de Samper se cayera por su relación con los narcos?

Si alguien sabe algo de ellos, que por favor les diga que se les necesita urgentemente en la plaza de Bolívar armados con mogollas -o acaso con arepaehuevo vallenta y vasos de Old Parr en las rocas, de esos que tanto gustan en la costa-.

De la misma manera que cuando a uno se le mete un elefante en la casa, uno tiene que darse cuenta, cuando alguien prende una motosierra en la casa uno tiene que oir el ruido. ¿No?.

Aspiraciones para todos los días

2006-12-07T12:17:00.000-05:00

En poco tiempo cumpliré 30 años. No es nada del otro mundo, considerando que he sobrevivido a otras fechas cruciales como los 12, los 15, los 18 y los 20. Incluso a los 25.

Hace unos días le decía a alguien que mi principal temor de envejecer era convertirme en un viejo verde. Puedo soportar la calvicie, las arrugas, un poco de barriga y falta de flexibilidad. Pero tengo pánico de ser un viejo verde vergajo que no actúa según su edad.

Qué ceba mirar a una niña con los ojos entrecerrados, echar el cuello hacia atrás sin mover la cabeza, poner los labios en posición de aspirar por un pitillo y murmurar algún comentario híbrido de porno y cursilería.

Porque lo triste del viejo verde no es lo que pretende, sino la manera persistente en la que falla en su objetivo de atraer unas carnes firmes.

Ojalá que la edad me vuelva un patriarca o, en el peor de los casos, un venerable anciano.

Lo de pintarse las canas y dejarse un mechón largo para peinárselo encima de la calva queda para otra ocasión.

Eufemismos

2006-11-16T07:47:00.000-05:00

El poder de la palabra es verdadero. Y no lo digo en un sentido político ni religioso, sino en el de la cochina vida diaria. Hay palabras más poderosas que otras. Veamos.

Especial: Por ejemplo usted está por ahí con esa vieja que tanto le gusta y de repente ella dice que usted es "muy especial". ¡Ja! ¡Especial!. Especial es un tipo con cuatro tetillas y tres ojos. Especial quiere decir "me encanta salir contigo porque siempre pagas pero ni sueñes con tirar conmigo". Especial es el pobre chino de la foto. Así es como lo perciben a usted cuando le dicen que es especial.

Todo/a: Usted está charlando con alguien. Hombre o mujer, da igual. Usted pregunta "¿Qué música te gusta?" y la respuesta contundente es: "Toda".
¿Qué? "Toda" no quiere decir que esa persona tenga una tolerancia sin límites a bodrios como el reggaeton o la cumbia villera argentina, sino que, simplemente es incapaz de diferenciar entre Daddy Yankee y Mozart. Esto se aplica a cualquier campo artístico. Cuando alguien diga "toda", pregunte un poco más, y verá con lo que se encuentra. Esa persona podrá ser queridísima y puede llegar a ser su mejor amigo o su futura esposa. Pero no tienen puñetera idea de lo que están diciendo.

Interesante: Esta cae por su propio peso. Si algo es bueno, informativo, conmovedor, asqueroso, sublime o cualquier otra cosa, la persona que emita la opinión usará un adjetivo claro. Si dice que algo es interesante, literalmente quiere decir "me mamé esta ceba de película sólo porque es mi amigo" o "evité cabecear en la obra de teatro de tu hermanito sólo porque estás muy buena".

Para coleccionistas: Usted compra cualquier cosa que le echen. Punto.

Edición limitada: ¿Cómo carajo va a ser limitado algo que anuncian por televisión y en los paraderos de los buses? Como la cerveza Águila Imperial que sacan en Navidad. ¿Edición limitada? Sí, claro, de 5'000.000 de hectolitros.

El poder de estas palabras consiste en que anulan a aquello que representan y, además, son una especie de conjuro que dejan como un idiota a quien las escucha a pesar de que por dentro, sepa que el idiota es quien las pronuncia. Pero como uno es "tan especial", uno no dice nada.

Contra el guayabo

2006-10-18T04:39:00.000-05:00

He tenido la mala suerte de que mis peores borracheras suelen ocurrir antes de un día de trabajo y no un viernes o un sábado.

A pesar de la rasca, un destello de responsabilidad queda en alguna región del cerebro y ella dicta que uno tiene que amanecer bien.

Por eso, aparte de los tradicionales consejos para evitar una jala monumental o un guaybo asesino -como haber comido antes de beber, no mezclar y cosas así-, creo que lo mejor contra cualquier mal etílico sigue siendo una buena vomitada.

Y no un vomitada cualquiera. Me refiero al vómito inducido con el dedo índice en la úvula y una reverente genuflexión ante el retrete. No tiene caso esperar que el vómito salga de manera natural.

La sensación de alivio es inmediata y permite conciliar el sueño con menos dificultad.

Posteriormente, no hay nada como mear.

Estas dos sencillas acciones evitan también dos tipos de catástrofe: mearse en la cama en plena adultez y morir ahogado en el propio vómito (hablo de las bascas espontáneas y no de las inducidas).

A menos que uno sea un rockero famoso de 27 años, no tiene sentido ese tipo de muerte.

Ni ustedes ni yo entramos en esa categoría.

Por la mañana, a tomar agua. AGUA. No uno de esos tósigos con los que se embrutecieron la noche anterior, a pesar de lo que diga el beodo de su mejor amigo.

El regreso

2006-09-27T11:36:00.000-05:00

Más de tres meses después de haber escrito la última entrada de este blog, vuelvo a él. Ese día deje a mi querida Bogotá porque la vida me trajo a Londres.

Eso no quiere decir que este refugio de la idiotez, la pailera y el desocupe se vaya a refinar. Por el contrario, va a degenerar sustancialmente.
Vuelve La curuba desde una ciudad sin curubas, brevas ni papayuelas.

Eso sí, aquí hay muchos edificios que usan el ladrillo a la vista como material de enchape, algo que, al menos superficialmente, me recuerda a Bogotá. Pero no tengo nostalgia. Afortunadamente, puedo vivir sin ajiaco y sin oir vallenato en las busetas. Y sin oir a Julito.

Estoy hecho una marrana de tanto tomar cerveza y por eso no voy a poner foto.

Además, este blog no es sobre mí, sino sobre las estupideces que ocurren a mi alrededor.
Fuera de trabajar, estos últimos meses he leído un par de cosas, pero les recomiendo a Chuck Palahniuk y a la revista Vice.

Si no les suena ningún nombre, Palahniuk es el autor de El club de la pelea, de donde salió la película de Fincher, y la revista Vice, bueno, su título es lo suficientemente claro. Nos vemos la próxima semana.

Ocupado

2006-06-02T06:53:00.000-05:00

Hace casi dos semanas que no meto nada al blog. He estado muy ocupado. También estoy destruido. He comido y bebido muchísimo más que en Navidad.
Esto es sólo para avisar que habrá que esperar más o menos una semana más antes de que le vuelva a meter otra actualización. No se pierdan. Pronto vuelvo al vecindario. Mientras tanto, entren a alguno de los hermosos links que les ofrezco.

Geografía

2006-05-14T09:18:00.000-05:00

Si alguien creía que era demasiado reforzadoel viejo chiste de decir que uno tenía un amigo en México que vivía en "Huelemelano, provincia de Chupamestepenco", he aquí una prueba de que la realidad supera a la ficción (ir a la sección llamada "Nombres"). Las fotografías los llevarán a los sitios respectivos.
Otra perla, para los que sepan algo de portugués, es el bello pueblo de Boquete, Panamá. Para quienes crean que Bogotá es irrepetible, piénsenlo dos veces y hagan clic en la foto
En fin, espero sus comentarios si conocen otras bellezas geográficas de cualquier parte del mundo.

Mi ídolo personal

2006-05-13T20:20:00.000-05:00

Gabriel Enrique Lascano. De él sólo conozco su nombre pero me basta conocer su obra en esto de los blogs POZO SÉPTICO (Temas Intrascendentes) para darme cuenta de que aquí hay un verdadero hombre del ciberespacio, alguien que dice en un costado que "El humor 'inteligente' no es chistoso. La gente se ríe sólo para demostrar que entendió. Aquí los temas son tan profundos como un pozo séptico y con el mismo contenido."
Ave Gabriel. Los que vamos a morir en la red te saludamos.
P.S. Nótese que el tipo parece estar en tierra caliente, sin camiseta y con cara de pocos amigos.

La ignorancia es una bendición

2006-04-07T16:23:00.000-05:00

No me malinterpreten por el título. Soy un nerd. En el colegio prefería pasar los recreos en la bilioteca y no en el patio. Si perdí un año fue por vago, y si tuve que habilitar para poder graduarme fue pr el mismo motivo. Me fue muy bien en el ICFES. A los de mi grupo en la universidad nos decían "La familia Ingalls". Mis mejores amigos son dos filósofos, un antropólogo, un sociólogo, un abogado, un matemático, un psicólogo y un par de periodistas. Como ven, gente que lee y llena de sesudas teorías acerca de cualquier cosa. Me gusta leer Batman, veo CSI por disciplina, no me perdí un episodio de Archivos X, pero también me gusta Jarmusch, Buñuel, Truffaut, Quevedo, Swift y todas esas cosas. Sí, soy un nerd.

Por eso me siento autorizado para pedirle a muchos, desde esta diminuta fracción de la red que, a menos que sus títulos o su experiencia los apoyen, se abstengan de hacer declaraciones que crean importantes. Internet es una maravilla que debe ser el dominio de la estupidez o la genialidad. Como aún no clasifico en la segunda categoría, en la que tampoco creo que entre ninguno de mis lectores (o de lo contrario estarían leyendo cosas importantes y no la basura que escribo) hago un llamado a la sensatez o, mejor dicho, a la insensatez.
Por esto, les recomiendo los siguientes sitios en internet que visitamos los que aún estamos lejos del premio Nobel o, al menos, de dar un discurso así sea en un entierro.

RETROCRUSH: Todo aquello que produzca nostalgia, cause oso ajeno o propio al recordar cómo Mr.T era ídolo, y toda clase de bellezas de la cultura pop de los ultimos 40 años. Se recomienda ir primero a la sección de archivo.

EBAUMS: Diversión ramplona. Montajes, fotos vergonzosas que se emplean para hacer parodias de la campaña de "no tiene precio" de Master Card, famosas sin maquillaje y basura a granel. Sin duda, esta página debe ser una de las principales fuentes de fotos chistosas (reales o no) que circulan por la red.

BOGOTÁ SUBTERRÁNEA: Sexo, drogas y rock and roll a 2.600 metros más cerca de las estrellas. Si la falta de oxígeno en el cerebro causada por estas alturas hace que sus trabas no sean tan buenas y que el sexo sea más rico que a nivel del mar, esta es su página. Los links del tipo que mantiene est blog son brutales. Esta Bogotá es tan verdadera como la de los cucaracheros, sólo que un poco más cruda. Incluye un video de Guns 'N Roses tocando "November Rain" en Bogotá y un blog de un grupo de catadores de putas. Muy bonito y educativo.

YOU DAMN KID: Si ya han leído todo lo de Mafalda, Calvin y Hobbes, Olafo y todo lo que repiten en el periódico, no lo piensen más y entren aquí. The Beevnicks y My New Mommy son excelentes.

BAJS.NO: ¿Pueden cuantificar lo que han hecho en la vida? Para continuar con la demostración de que aquí ninguno clasifica para el Nobel, lo mejor es entrar a esta página que está en noruego, peor no hace falta saber el idioma para entenderla. Sólo hay tres casillas. En la primera se pone el año de nacimiento, luego el mes y por último el día. Enter. Lo que aparecerá a continuación es el número de días que han vivido y cuántos kilos han cagado. Eso si se puede cuantificar. Para que vean que eso sí se puede medir así sea de manera aproximada. Todo lo demás, valga decirlo, es pura mierda.

No es que desprecie el intelecto. Todo lo contrario. Por eso, les recomiendo los blogs de Juan Diego y Camilo. uno es un matemático que está haciendo un posgrado en Oxford y el otro es físico en el CERN. Los dos personajes son lo suficientemente estudiados y autorizados para escribir alguna cosa ultra sesuda. En cambio, se dedican a observar la belleza simple de la vida diaria.

Las hormiguitas

2006-03-30T15:49:00.000-05:00

¡Santander, tierra de maravillas! Este departamento no deja de sorprenderme. De allí se podrían sacar anécdotas en abundancia para otro blog. Pero por ahora me conformo con publicar este poema dedicado a la hormiga culona de Félix Villabona Ordóñez , cortesía de María Cristina Lamus, a quien también agradezco por su aporte con la rima del mico pajero que se ve más abajo en este blog. Cabe anotar que María Cristina se sabe todo esto, y más, de memoria. Gracias a Dios ella no malgastó su infancia jugando Xbox, cuyo juego más avanzado algún día será una reliquia comparable a los gráficos pixelados de Atari, mientras que esto seguirá vigente en la cabeza de todo niño deslenguado con buena memoria.

Era un día de venta de culonas
aquí en Bucaramanga
y ese día... una famosa y célebre matrona
llegó a donde ese bicho se vendía.

¿A cómo las hormigas, caballero?,
preguntóle con voz dominadora,
y presuroso contestó el ventero:
A ochenta mil la libra, mi señora.

¿A ochenta mil la libra? ¡Qué descaro!
¿A ochenta mil la libra? ¡Intolerable!
¡qué animalito para estar más caro!,
no me parece un precio razonable.

Mas... la dama pensando en la rebaja
le propuso al ventero con presteza:
¡Oiga señor!, ¿a cómo me las deja
quitándoles a los bichos la cabeza?

El ventero se irritó profundamente
al oir tan exótica propuesta
y a la dama arrogante y exigente
le dio esta filosófica respuesta:

La hormiguita de aquí de Santander,
perdone que le diga con franqueza,
se cotiza, al igual que la mujer,
por lo demás... y no por la cabeza.

Irse

2006-03-29T18:39:00.000-05:00

Sabía que algún día nos íbamos a empezar a separar. Toda la gente que uno tiene cerca empieza a irse y el mundo empieza a verse un poco diferente de como lo conocía. Tengo, por ahora, que ver esta ciudad sin Juan Pablo y Laurita, sin mi abuela, sin Jairo, sin Adriana, sin mi mamá, sin Juan Diego, sin Sebastián, sin ... bueno.
No es malo, simplemente es diferente. Qué bueno sería volver a vernos muy pronto, así sea para saludarnos y volver a partir.
Igual, pase lo que pase en vida, espero que Enrique Santos Discépolo tenga razón al decir que "allá en el horno se vamo'a encontrar". Ya veremos.

El pan con el sudor de mi culo

2006-03-10T11:57:00.000-05:00

Cuando Dios dijo "ganarás el pan con el sudor de tu frente" quiso decir exactamente eso. Para algunos, la sentencia bíblica ha sufrido una mutación en los últimos cinco mil y pico años de historia judeo-cristiana. La frase puede ser ahora "ganarás el pan con el sudor de tu culo" en la que cabe destacar que la cantidad de tiempo que uno pase calentando silla tiene que ser siempre igual o mayor que el tiempo invertido en sacar adelante cualquier proyecto.

En este preciso instante acabo de terminar un trabajo. Pero todavía no me puedo ir. Así que mi culo esta intentando sudar sobre la silla que de ergonómica sólo tiene la etiqueta mientras espera que sea el momento de partir. Para esos momentos, lo mejor es entrar a Office Pirates. Adelante bestias de cubículo, afilen sus zarpas contra la miniparedes modulares que los encierran y cuyo recubrimiento hace juego perfecto con el color de la fórmica mate de sus escritorios.

Este sitio le gana de lejos a Kill Our Boss. Cómo será de bueno, que esta semana le dedicaron un gran artículo en el New York Times.

¡Descárguense con furia!

2006-02-28T16:57:00.000-05:00

Como un nuevo servicio social, LA CURUBA abre un nuevo espacio, en el que podrán despotricar libremente en contra de sus jefes. Hagan un exorcismo a sus demonios, y compartan con todos sus historias de espantajos corporativos, lacayos de sus miedos, dispensadores de tensión y ejemplos perfectos para cualquier texto de Freud o un programa de Cristina Saralegui.
Ánimo, infelices, que no están solos. Quien quiera hacer una pequeña prueba, que escriba "kill your boss" en Google. Esto es un problema mundial. Pero nuestros colegas de desgracia ya se están organizando. La gente de Kill Our Boss , un sitio creado por esclavos para esclavos, ya empezó el contrataque. Los camaradas de Juegos del día se lo están tomando por un lado más lúdico. ¡Si no los podemos vencer, burlémonos de ellos! Bienvenidos a la recompensa del ciudadano pobre.

Jueves de testamento

2006-02-23T18:36:00.001-05:00

En la biblioteca hay un revistero con varios ejemplares de la serie NME Originals. Cuando estén desocupando mis cosas, háganselas llegar a Diego Martínez, a quien pueden encontrar en Javeriana Estéreo. Por favor, agreguen el ejemplar que dice “Goth”, que no se encuentra en el revistero sino debajo de la mesa de noche. Es fácil encontrarlo pues tiene una gran ilustración de Robert Smith en la portada.

Como no conozco muchos admiradores de Kurt Weill aparte de Carlos Castillo, los discos de Kurt Weill serán para él. Si sigo vivo dentro de una semana, continuaré con la repartición. Si no, mala suerte.

Un bello y rústico poema popular santandereano

2006-02-14T18:38:00.000-05:00

Un mico enamorado de sí mismo
se entregó por completo al onanismo
y al cabo de seis meses de faena
hallóse convertido en una oblea.

Moraleja: malo es el opio
pero es peor el amor propio

Defender lo indefendible

2006-02-04T10:05:00.000-05:00

Los libros, las artes o la contemplación de la naturaleza engrandecen el espíritu. La pornografía, al no ser considerada arte (gracias a su circulación masiva en revistas e internet, medios menores comparados con el libro) lo empobrece y lo vacía. De contemplativa, sin embargo, la pornografía tiene mucho.

Precisamente por eso es que el porno puede convertirse en una gran herramienta para el engrandecimiento de la vida interior del ser humano. ¿Quién dijo que era un burdo entretenimiento masculino? ¡Si la mujer es la protagonista de todo! Algunos aceptarán el protagonismo de la mujer, pero de una manera degradada. Lo cierto es todo lo contrario. La mujer, al ser la estrella, percibe mejores sueldos y reconocimiento público que sus contrapartes masculinas. Basta comparar el caso de Jenna Jameson, convertida en una gran empresaria del “entretenimiento para adultos” (eufemismo para “porno”), con el de Ron Jeremy, convertido en el hazmerreír de un reality en el que compartió laureles con Vanilla Ice.

Para muchas mujeres que se quejan por recibir sueldos menores que los hombres en empresas de cualquier rubro, bastaría con indicarles en dónde ellas son las que ganan hasta más e incluso, superan ampliamente disposiciones como la ley de cuotas del estado colombiano que exige que al menos el 30 por ciento del personal estatal sea femenino.
En el mundo del porno las mujeres nunca tienen una representación inferior al 50 por ciento y en muchas ocasiones el porcentaje está por encima del 75 por ciento.

Desde el punto de vista económico y democrático, es clara la superioridad femenina en este sector de la cultura. Sin embargo, nadie se atreve a mencionar un aspecto del porno que no se puede medir con números, dado su carácter enteramente espiritual. Al considerarse el porno un empobrecedor del espíritu humano (tanto de los participantes como de los espectadores), se convierte en un medio excelente para preparar los corazones para cosas más grandes. Un corazón vacío es un corazón que puede llenarse de todas las grandes ideas y creaciones de la humanidad.

Además, el porno enseña al hombre a ser humilde. Pocos pueden preciarse de haber compartido el lecho o cualquier parte de la casa, la oficina, la finca o el consultorio con hembras tan portentosas como las que ofrece el porno. Esto enseña a los hombres a aceptar con humildad y agrado a la mujer que la vida real les ha puesto al lado y ella, lejos de considerar a su hombre un zafio machista, lo verá como el ser seráfico que ha llegado a ser gracias a aquellos (y sobre todo a aquellas) que renuncian a su pudor para que vivamos en un mundo mejor.

El patio trasero

2006-01-31T14:20:00.000-05:00

Algún día iba a ocurrir esto de abrir un blog.

Uno tiene que ser muy desocupado o muy importante para abrir uno y yo, sin duda, pertenezco a la primera categoría. La gente importante no tiene blogs porque de llevar un registro de sus actividades se encarga (nos encargamos) los de la prensa de cualquier color. Mi tono actual es rosa.

Los artistas famosos tienen unas líneas escuetas en los sitios web, pero no nos dejan ver demasiado de sus famosas y artísticas vidas.

¿Por qué La curuba? Porque pocas frutas hay tan bogotanas como ella. Indefectiblemente soy de esta ciudad que me persigue por donde quiera que voy. El recuerdo permanente del olor de la curuba, la sopa de verduras y las colaciones de La Puerta Falsa son el olor de mi ciudad. La orina al lado de la catedral, el olor a aceite de la autopista sur con Boyacá junto a La Sevillana y el jabón de los baños del aeropuerto también me persiguen y consiguen espantarme.

Dada mi falta de fama e importancia, esto sólo es el patio trasero de lo que me pasa. Si alguien siente la tentación de hacerse rico creando una sitcom a partir de lo que aquí encontrará, que por favor se abstenga. Si todas mis desdichas les causan risa, me parece fabuloso, pero, por si acaso, todo lo que aquí se escriba estará registrado para que no hagan plata con las cosas que pasan en este cuarto de San Alejo.